Ah! Agora sim...

It´s up to you...

2012-01-31T22:23:00.004-02:00

Quando minha irmã tirou carta, lembro que reclamava muito dos ciclistas....
Eles apareciam do nada, sem seta e sumiam da mesma forma.

Mas ela mesma já tinha sido ciclista.
Lembro dela na garagem, desesperada com a bicicleta nova, enquanto meu irmão e eu ficávamos atrás dela, pressionando para ela ir mais depressa. É, a minha ainda era de rodinha e tudo era muito mais fácil.

Nunca tive problemas com ciclistas...mas com motoqueiros, outros carros e principalmente com as pilastras, o relacionamento sempre foi difícil.
Talvez porque mesmo depois de tirar carta, não deixei de andar de bicicleta...isso facilita.
Eu sei como é ser ciclista. Por outro lado, nunca subi numa moto e jamais fui uma pilastra.
Quanto aos outros carros, acho que é uma questão de educação...mas isso fica para outro dia.

O ponto é, uma vez que já estivemos numa situação, devemos guardar em nossa mente as sensações boas e ruins que a experiência nos trouxe.
Isso nos torna mais fortes e principalmente mais conscientes.
Nos torna capazes de nos colocarmos no lugar do outro e pensar duas vezes antes de reclamar de algo que simplesmente ele não tem condições de fazer ou mudar.

Bicicletas não tem setas, basta ver uma de perto para saber disso.
Para entender, basta puxar na memória ou se aproximar...mas é fundamental querer.
Pena que reclamar exija menos esforço...

São Paulo é como o mundo todo

2012-01-26T17:50:00.002-02:00

Dos seus 458, esse é o 27º ano que comemoro.

Então, aqui vai minha singela homenagem, falando do que você é para mim.

Desde a minha primeira memória até hoje muita coisa mudou.

Vi prédios surgirem de terrenos vazios perto da minha casa...e o meu que era um dos únicos da rua, passou a ser apenas mais um e mais baixo.

Acompanhei os manifestos contra a "Nova Faria Lima", fiquei preocupada com os moradores das casas que seriam derrubadas para a extensão da Avenida. Andei de bicicleta na ciclovia da Juscelino, corri no Parque do Ibirapuera e depois no do Povo. Aprendi a dirigir no Morumbi.

Fui vendo os estabelecimentos 24 horas se tornarem mais comuns e hoje nem sei mais como é ver algo fechado depois da balada.

Fui ao Salão do Automóvel, Bienal do Livro, Bienal de Arquitetura, Exposição do Monet.
Assisti musicais da Broadway, fui a shows com mega infraestrutura e de artistas internacionais que puderam ver que no Brasil os macacos não andam na rua e que as mulheres não saem peladas por aí. Frequentei Micaretas, shows de pagode, baladas gay e hoje tem lugares que reúnem tudo isso numa coisa só.

Senti orgulho com a decoração natalina na Paulista, vi pela televisão manifestos democráticos e gigantes no mesmo dia- Parada Gay e Marcha para Jesus.

Tinha medo dos macacos malucos no Simba Safari, me cansava andando pelo enorme zoológico, fazia exercício para as pernas no Instituto Butantã.

Me diverti na 25 de Março, comprei presentes de última hora com metade da população paulistana no Shopping as vésperas do natal, encontrei o que precisava na lojinha da João Cachoeira.

Vi o Mappin virar Extra e senti tristeza por não existir mais o cachorro-quente no pão de hamburguer. Comi em restaurante francês, italiano e japonês- mesmo sem comer peixe. Comemorei a inauguração do MC perto de casa.

As ruas mudaram de nome, acompanhei as obras da Ponte Estaiada e fiquei encantada com a obra final. Senti falta dos outdoors. Adorei receber o Metro no farol e ter o que ler no trânsito.
Fiz piquenique no Pico do Jaraguá.

Já pensei inúmeras vezes em ir embora.
Mas, alguma coisa ainda me prende aqui...
Um pouco de tudo isso e todo resto que só São Paulo tem!

Vai um Pringles aí?

2012-01-23T13:49:00.005-02:00

Um dia, num almoço, ouvi a expressão "você é um saco de batatas e não um homem"...Até pela pessoa em questão ser conhecida minha, eu não entendi muito bem o posicionamento.
Guardei a informação.

Como nada na vida é por acaso, meses depois tive a chance de entender a expressão, aplicá-la e não ter encontrado definição melhor.

Aí vai...

Um homem de verdade tem como característica básica a coragem.
Coragem para assumir seus sentimentos, sua culpa e principalmente para tomar as atitudes necessárias e convenientes em cada situação.
Além disso, o homem de verdade expressa sua emoção...não tem vergonha de chorar, de falar o que pensa e sente. Afinal, se ele é corajoso, ele consegue lidar com as consequências dos seus atos, pois pensou bem antes de fazê-los.

Já o saco de batatas é o extremo oposto.
Covarde, se faz de vítima, briga sem pensar, tem medo de errar e só erra.
Magoa as pessoas com sua falta de atitude e quando age, ou piora ou gera raiva, o que pode ser bem pior.

No fundo, tenho pena dos sacos de batatas...eles perdem oportunidades de terem pessoas boas ao redor, pessoas que poderiam ajudá-los a serem homens de verdade...mas, quem disse que eles querem, não é mesmo?
Deve existir lá suas vantagens em ser um saco de batatas...

Eu honestamente prefiro passar a vez.
Prefiro levar anos para encontrar um homem de verdade do que perder cinco minutos preciosos da minha vida com um saco de batata...agora que estou de dieta dispenso até Pringles, que dirá de um pseudo-homem.

E tenho dito!

Vamos nos permitir...

2012-01-12T12:09:00.004-02:00

Honestamente eu não consigo entender.
Tamanha raiva, indiferença, mudança de comportamento.

Somos adultos, não?
Lidamos com tantas situações dificeis, matamos leões e leões por dia e quando é para falar da gente, é assim? Um abismo?

Não, eu não concordo.
Tem que ser uma coisa leve, divertida, que faça bem para nós dois.

Vem aqui, tira a máscara e abre o coração.
É bem melhor assim, garanto!

O que você quer eu quero mais

O que você diz não me distrai

Mas pode acreditar em mim

Que tudo fica bem mais fácil assim

Sei que é difícil arriscar

Amanhã quem sabe o que será?

Mas pode acreditar em mim

Por que você tem tanto medo assim?

Delicadamente te levar

Muito além desse lugar

Resistir é natural

Mas tudo se resolve no final...

2011 enfrentamentos

2011-12-29T17:06:00.004-02:00

Então, lá vamos nós, 2011...

Um ano dificil, chato, puxado e longo, muito longo.
Confesso que já desconfiava que seria assim...depois de um ano sensacional, cheio de novidades como foi 2010, 2011 seria, no mínimo sem graça.

Comecei o ano na minha cidade predileta...mas numa festa estranha, com gente esquisita. E essa foi a primeira decepção do ano. O que era pra ser um festão, foi uma festinha bem da mixuruca.
Cortei o cabelo, voltei a trabalhar com as energias renovadas.
Me matriculei na academia, no inglês e no espanhol...não fui em nada, nadinha. Sempre tinha outras prioridades que não eu na minha vida.

Minha avó tinha um ditado que eu achava engraçadissimo, ela dizia "nossa gente, tá morrendo gente que nunca morreu".
E em 2011 tiveram várias mortes surpreendentes.
Primeiro foi a Amy Whinehouse...e assim como uma outra ídola minha, fiquei sabendo fora do país, dessa vez pelo facebook e com o alivio de ter ido ao show dela no inicio desse ano.
Depois vieram José de Alencar e Steve Jobs. Luto inter e nacional.
Porém, os que mais me assustaram foram a do meu avô, aos 91 anos, quietinho na casa dele, onde graças a Deus tive a chance de me despedir dois dias antes, sem imaginar que isso fosse acontecer...não naquela semana, não daquele jeito...
Dezembro chegou e ai tive um susto. Uma ligação, um choro ao fundo...Um bebê de 40 dias, é demais. De uma pessoa querida então, nem se fala. Como entender, como ajudar, como continuar firme??? Impossível. Foi a maior sensação de mãos atadas que tive na vida, minha única vontade era de trocar de lugar com a minha amiga...eu merecia sofrer, ela não.
Em menos de dois dias, outro telefonema. Um homem de 35 anos, cheio de energia, um dos responsáveis por eu ter aprendido (na marra) a trabalhar sob pressão, a abrir meus olhos pro mundo, sem perder um pouco da inocência, teve um enfarto fulminante no estacionamento do shopping depois do almoço, quando estava comemorando que finalmente tinha dado a volta por cima, depois de 2 anos com problemas no mercado de trabalho.
Ironicamente, com a morte dele, tive mais um aprendizado para a vida....Jamais devemos priorizar qualquer coisa que não seja nós mesmos.

Voltei para terapia...não estava mais conseguindo administrar tantas coisas. Foi difícil voltar, encarar o fato de que tudo que aprendi em 2009, deixei de lado em 2010 e até aquele momento.
Mais difícil ainda foi tirar de vez a venda dos olhos. A claridade incomoda tanto.
Senti na pele aquela máxima de que nascemos sozinhos e morreremos sozinhos. Buscar que o outro nos incentive a qualquer coisa é o cumulo do comodismo. Aprovação? De quem?? Não, isso não existe.
E essa foi a maior das lições que tive nesse ano.
Não posso esperar nada de ninguém, afinal, a vida é minha e se alguém tem que fazer algo por ela, sou eu.

Decidi então a me tornar prioridade...ignorar a falta de confiança daqueles que mais deveriam me dar suporte e credibilidade e ir atrás do que realmente me fazia feliz.
Sim, é possível arrumar os dentes depois de adulto, é possível emagrecer e sim, aquele que você menos espera pode ser aquele que mais compreenda a sua dificuldade e estará disposto a te ajudar...e se você pede ajuda, tem que estar disposto a dizer "errei e pago por isso"..e sabe, o retorno pode ser melhor que o esperado.
Família margarina não existe. Só no comercial e olhe lá.
Por isso, não vale gritar, espernear, implorar por ser levada a sério...o melhor é se afastar e lidar com a frustração de ficar sozinha do que com todas essas.

Outra grande frustração foram as minhas férias...o que era para ser um momento de relaxar, espairecer e finalmente descansar depois de 1 ano e meio exaustivo, foi de 80% de tensão, nervosismo e a sensação de fracasso e de não pertencer ao mesmo mundo que os demais.

Agora é estudar LIBRAS, voltar para a Academia, encarar o regime e colocar o aparelho...
Tchau 2011 e 2012, por favor, seja bonzinho comigo e me traga o retorno desse esforço todo.

Abri os olhos....

2011-12-23T01:08:00.004-02:00

Fazia tempo que um livro não me prendia assim, que não me envolvia tanto na história de alguém.
São 01:08, não consigo parar de chorar...

Pentelha, essa é a palavra que melhor me descreve na infância.

Lembro da primeira vez que a Julia, amiga da minha irmã, 4 anos mais velha que eu, foi dormir em casa.
Na época ainda dividia o quarto com a minha irmã e vi em cima da cama dela uma sacola enorme, com uma coisa dura dentro.
Como toda criança curiosa, coloquei a mão e fiquei tentando advinhar o que seria aquilo...minha mãe me pegou no flagra e deu um berro, daqueles que fazem a gente pular.
Me justifiquei: Ah mãe, queria só ver o violão da Julia...
Sim, a minha breve análise me fez pensar que havia um violão dentro daquela sacola.
Minha mãe então me chamou no quarto dela....Imaginei que viria "a" bronca, por mexer nas coisas dos outros sem pedir, etc, etc...
Mas não...minha mãe me chamou para me explicar o que era aquilo. Lembro como se fosse hoje:
Filha, a Julia tem um problema na coluna que chama Escoliose. É como se tivesse um "S" nas costas dela. Por isso, ela precisa usar um colete, que vai do pescoço até o final das costas, para colocar tudo no lugar. É como o aparelho que você usa no dente. Ela já usou muito tempo e agora só põe para dormir. Então, não mexa mais, porque pode quebrar e aí a Julia vai demorar para ficar boa de vez.

Achei aquilo o máximo.
Fiquei imaginando como seria as costas em forma de S...fiquei olhando pra Julia, tentando enxergar o formato, mas, nada...nem sinal do S.
Sempre soube que ela fazia natação num lugar que era destinado a tratamentos, mas nunca me aprofundei no tema. Sabia também que ela usava uma camiseta que cobria o pescoço, mas achava que era porque ela era carioca e sentia muito frio em São Paulo, mesmo no verão.

Conforme fui crescendo fui absorvendo mais as coisas, e ligando os fatos.
Mas sempre tive a imagem da Julia de uma pessoa bem resolvida, de bem com a vida.

Lembro quando o seu primeiro namorado foi morar nos Estados Unidos e ela foi dormir lá em casa, chorando horrores com um urso enorme; de quando os primos dela vieram passar férias em São Paulo e a gente jogou War; que a empregada dela (na casa da mãe) falava que era pra ela comer em pé pra comida descer para as pernas....
Lembro que o prédio do pai era perto do Shopping Morumbi, o da mãe pertinho de casa e o da avó na Eduardo Souza Aranha.

Sabia que ela gostava do Pateta e adorava uma foto dela com a minha irmã pulando na cama na Disney. Sabia também que ela tinha ido morar no Rio quando voltou de Londres...Fiquei tempos sem ter notícias até que minha irmã foi ao casamento dela. Um tempo depois vi uma foto do filho dela no Face.
No ano passado encontrei com ela, o marido e o filho no Rio e fiquei espantada. Apesar da mesma cara, o sotaque estava mais forte e ela tinha virado adulta!

Jamais pude imaginar tudo o que ela tinha passado. Jamais mesmo.
Talvez porque ela sempre estivesse sorrindo.
Talvez porque eu sempre estive preocupada demais com a minha vidinha...

No mesmo ano que ela operou, aliás, na mesma época, minha tão querida avó estava muito mal no hospital e chegou a falecer....se alguém comentou alguma coisa a respeito de cirurgia, eu realmente não absorvi a informação.... Foi uma fase dificil demais.

Lendo o livro ("A menina da coluna torta"- Ed. KBR) me identifiquei muito com a história da Julia...Nunca passei por nada parecido, mas compartilho de uma fé grande, de um amor intenso com avó e de um carinho especial por Londres.
Sonho em casar, ter filhos e me doi a ideia de que não terei nenhum dos meus avós para compartilhar esses momentos comigo.

Gosto de histórias de superação. São lições de vida e chegam a ser um tapa na cara, do tipo: acorda minha filha, sua vida é ótima e você tem o mundo a disposição, basta querer enfrentar os obstáculos....sejam eles pedrinhas ou penhascos. Porque nom fim, tudo dá certo!

Obrigada Julia, por compartilhar sua história.
Que Deus continue te abençoando e que você possa colher os frutos, você, com certeza, merece!!

Não importa o mal que te atormenta, teu sonho te sustenta e pode um dia se realizar....

Reles mortal

2011-11-29T19:55:00.004-02:00

Nunca fui a primeira da classe, nem a mais popular do colégio.
Não era boa nos esportes com bola e fui reprovada no ballet.
Ouvi mais de uma vez "você nunca termina nada do que você começa", antes mesmo de completar 15 anos.

Não escrevi livro, aliás, não sei o que seria de mim sem o corretor ortográfico.
Nunca fizeram abaixo assinado para eu ficar no emprego, não aprendi economia por acaso.
Jamais cheguei perto de uma Olimpíada de Matemática, muito menos passei no terceiro bimestre.

Não consigo manter meu quarto arrumado por mais de 2 dias.
Não leio jornal todo dia.
Não casei, meu namoro mais longo durou 2 anos e foi praticamente virtual.

Realmente, é pedir muito querer ser levada a sério, né?!

CELEBRATE TODAY

2011-11-11T18:14:00.003-02:00

Desde pequena tenho fama de ciumenta.
Tá, não era só fama...sempre fui ciumenta.
Tinha ciúmes de tudo e de todos.
Com o tempo fui aprendendo a administrar, ou pelo menos, a disfarçar.

Tenho um amigo irmão, há 10 anos.
Por conta de questões da vida, nos afastamos por aproximadamente 1 ano.
Nesse tempo, ele estabeleceu novas amizades e fortes, bem fortes.

Quando voltamos a nos falar, logo no primeiro momento, ele já foi contando a respeito de uma amiga "nova" dele do trabalho.
Dizia que era uma pessoa especial, divertida e principalmente companheira.

Pouco tempo depois, tive a oportunidade de conhecê-la. E nos momentos que antecediam ao encontro meu amigo avisou "talvez ela não goste muito de você".
Ignorei, um pouco brava, o aviso.

Mas, ele estava certo.
Apesar de algumas tentativas de me aproximar de forma simpática (talvez um pouco exagerada), não fui aceita.
Tornou-se então um desafio conquistar aquela amizade.

O tempo passou...e as circunstâncias da vida foram muito mais eficazes do que eu no processo de aproximação.
E hoje, tenho a amizade dela, como se fosse de infância.

Agora chegou a hora de nos despedirmos.
Não por uma causa triste, muito pelo contrário.
Ela está indo realizar um sonho...que vai durar 3 meses e a vida inteira.

Estou muito feliz.
Por ter conquistado essa amizade, por ter uma pessoa especial, divertida e principalmente companheira comigo e por poder compartilhar com ela um momento tão importante na vida dela.

Vai lá minha amiga. Vai saborear a sua vitória.
E quando voltar, que estejamos exatamente como hoje!

E não há lógica que faça desandar

2011-11-07T21:29:00.005-02:00

Certa vez eu achei uma carta da minha avó para uma prima dela, contando da lua de mel.
Ela dizia que as pessoas achavam que meu avô era seu irmão, de tão parecidos que eram.
Engraçado, minha avó não tinha absolutamente nada a ver com meu avô...nada mesmo!
Ele moreno, ela quase loira...ele baixo, ela alta...ele gordinho, ela magérrima.
Mas a convivência e o sentimento que eles tinham um pelo outro talvez os tenha tornado assim, idênticos.

Sempre invejei minha irmã.
Sorriso perfeito, magra, postura correta, inteligente e cheia de amigos. Sempre achei que ela teria aos pés dela quem ela quisesse. Mas não, ela é humilde demais para querer que alguém fique aos pés dela.

Quando conheci meu cunhado, há 7 anos, me espantei.
Ele era completamente diferente da minha irmã...no que se refere a estilo de vida.
Minha irmã não bebe, não é muito fã de balada, não é muito de falar em política, mas tem um perfil mais de "direita" (se é que ainda existe essa divisão)...
Meu cunhado, não. Adora uma cervejinha, não perde uma balada e é PT de carteirinha.

O tempo foi passando e fui aprendendo a transformar a inveja em admiração.
E o susto inicial, por um carinho enorme e também admiração.
Os dois combinam. E por combinarem, se parecem...

Minha irmã não aprendeu a beber. Mas passou a ver o mundo de uma maneira mais leve.
E o meu cunhado abriu os braços e se entregou, aceitando todo o pacote (do qual faço parte) que vinha com ela...

Afinal de contas, isn´t she lovely?!

Merecidos Parabéns!

2011-10-24T21:00:00.005-02:00

Tenho boa memória...boa mesmo!
Chego a arriscar que é genética, minha irmã também tem.

Semana passada me despedi, pela primeira vez ao vivo pela última vez de um avô.
Era o único que ainda estava vivo, aos 91 anos.
Lúcido, saudável, vaidoso...dentro do possível, até o último dia que nos vimos, quatro dias antes dele descansar.

Quando acontecem coisas assim (infelizmente essa foi a quarta vez que tive essa sensação), resgatamos na memória tudo (ou quase) que vivemos com a pessoa... as manias, as conversas, os ensinamentos...

Tenho buscado tanto melhorar de vida, ser mais feliz. E nesses dias tenho visto que posso por em prática aquilo que meu avô mais sabia fazer: viver.

Lembro do exagero no sal, do whisky diário, da caipirinha coada com pouco açúcar, do pato com laranjas, cordeiro...
E minha avó lá, brigando, preocupada, com o coração, o fígado e todo o resto.
Ela se foi, 7 anos antes que ele.

Lembro da postura sempre alinhada, da etiqueta a mesa, do modo como falava "coquetel" (coqueteial), da habilidade para jogar cartas, do prazer em viajar, do gosto pela música, da cultura e do senso de humor.

Eu acredito que somos o conjunto de nossos avós...
Dera eu ter 1/4 de cada um deles que já se foi.
E hoje eu quero seguir em frente com a vitalidade que ele tinha...se não for pedir muito.

Obrigada Vô e feliz dia dos professores!

EUREKA

2011-10-17T18:31:00.003-02:00

Hoje eu acordei pensando nisso...

Digo que "homem bom" está em falta no mercado.
Dizem que sou exigente demais...
Será?

Será que é pedir muito que uma pessoa tenha maturidade, pense no futuro, faça planos e lute para ter uma vida feliz?
Que tenha interesse pelas coisas, que goste de tudo um pouco? Que veja televisão, assista filmes, vá ao teatro. Seja formado, trabalhe, tenha um carro e não se importe de pagar o jantar?

Pois é....
Colocando assim, parece muito. E isso justificaria a tese.
O mercado está escasso e eu sou exigente mesmo.

Agora, pense comigo.
As mulheres estavam habituadas a serem submissas, obedecerem as ordens do provedor da casa...tudo em suas vidas girava em torno do homem e dos filhos.
Um belo dia, um grupo delas decidiu queimar soutiens e pronto, mudaram o rumo da história, literalmente.

As mulheres saíram correndo para recuperar séculos de distância dos homens.
Trataram de se preocupar em serem interessantes intelectualmente.
Tornaram-se competitivas, passaram a se preocupar primeiro com elas mesmas...

E os homens?
Ah! Eles pararam no tempo....continuaram exatamente iguais. Com os mesmos objetivos e preocupações.

E eu nasci num mundo já assim.
Não me resta alternativa. Faço parte disso tudo.
Logo, se me preparo, se quero conquistar minhas metas, a única coisa que posso querer de alguém é que me ofereça no mínimo a mesma proporção que eu...

Por isso, chegou a hora dos homens arregaçarem as mangas!

Liquidific a dor

2011-09-11T10:59:00.004-03:00

Há 16 anos meu avô foi para Nova York e quando voltou me mostrou uma foto de uma ponte de vidro em que se via a cidade inteira bem pequena. Me disse que era uma ponte que ligava 2 prédios comerciais enormes, com um restaurante em cima. Com toda determinação do mundo, eu disse "Nossa, quando for pra lá preciso conhecer esse prédio".

****

Era uma terça-feira como outra qualquer. Ao sair da escola iria almoçar na casa da minha prima e depois ia ao inglês. Esses eram os meus compromissos do dia.

Era uma terça-feira normal para mim e para o mundo inteiro.

Saí da escola no mesmo horário de sempre, 12:45. Fui a pé até a casa da minha prima, junto com meus amigos que moravam no mesmo bairro que ela. Rotina, toda terça-feira era assim.

Cheguei para almoçar, minha prima de 8 anos já me esperava ansiosa. No meio de uma conversa sobre as atividades pesadissimas da escola, a empregada dela vira e pergunta:

- Você já foi para Nova Iorque?

Achei a pergunta completamente fora de contexto...A troco de quê me perguntar aquilo, aquela hora? Mas, respondi: Não...não resisti e perguntei "Por quê?"

- Ah é que tem um prédio famoso que tá pegando fogo lá, não se fala de outra coisa no rádio.

Pensei "nossa que horror" e voltei a falar sobre as dificuldades da minha prima na escola.

Acabamos de almoçar e decidi ligar a tv.

Foi quando eu entendi...a pergunta, a comoção do rádio.

Eu não esqueço aquela cena....e não porque passaram 1256437 de vezes desde o ocorrido. É porque choca, arrepia. Dá medo.

O avião entrando no prédio, o segundo avião. As pessoas pulando, a bola de fumaça, os gritos.

Por que isso tudo? Pra quê?

*****

Era uma terça-feira normal para todo mundo, menos para eles.

Eles que sabiam que estavam prestes a morrer e a matar.

Ele que sabia que estava prestes a dar uma lição de moral em nome de Alá. E que assim se tornaria aquilo que naquele momento mais repugnava- um homem poderoso. Era isso que ele queria.

E conseguiu.

******

Era uma terça-feira como outra qualquer.

Estavam indo ao trabalho, com suas preocupações habituais.

Tinham discutido no café da manhã, tinham feito planos para o jantar, tinham preparado apresentações para as reuniões do dia.

Era dia de fechar negócios, era o primeiro dia de trabalho, era o último.

Sonhos destruídos de uma forma jamais imaginada. Ninguém podia imaginar que um avião bateria num prédio de propósito.

Ninguém.

******

Era o dia da viagem.

De conhecer um lugar diferente, de fechar um negócio, de visitar alguém doente, de ir a um enterro, de visitar alguém na maternidade, de voltar para casa, de começar uma vida nova.

Medo de avião quase todo mundo tem. A idéia de ficar solto no ar, preso em uma cabine, não agrada muita gente. Medo que o avião caia, mas que ele seja sequestrado e bata num avião, não...Ninguém pensa nisso.

Ninguém.

******

Como minha prima era muito pequena, desliguei a televisão, vi o que ela tinha de lição pra fazer e fui embora.

Minha aula de inglês foi cancelada.

Cheguei em casa e comecei a ver tudo, com detalhes.

Não conseguia entender.

E hoje, 10 anos depois, continuo sem entender.

*******

Se aquele dia ficou tão marcado em mim, penso em como ficou marcado para todas as pessoas que sobreviveram, que perderam seus familiares, amigos, colegas de trabalho.

Aqueles que perderam o ônibus e não chegaram a tempo ao trabalho, os que tiveram seus pneus furados, perderam a hora.

Os que conseguiram descer dezenas e dezenas de andares, perderam o fôlego mas sobreviveram.

Sem contar naqueles velhos casos de perdas de voo...troca de lugar, mudança de planos...isso custou a vida de alguns.

*****

O que restou de tudo isso?

Ódio, guerra, pavor e preconceito.

Eu, no auge dos meus 16 anos não tinha a menor ideia do que era Al Qaeda, Bin Laden...Passei a ter medo de tudo, eu e o mundo.

O pânico no embarque hoje não é só da possibilidade mínima de um avião cair. É medo de um sequestrador, de um prédio grande.

Há quem tenha medo de trabalhar no 15º andar de um prédio de frente pra janela...o avião passa perto.

*****

E eu pensando: é, nunca mais vou ver o prédio que meu avô falou.

Me restou a foto e a lembrança de algo que nunca vi de perto, mas vi inúmeras vezes caindo.

8 anos depois fui a Nova Iorque.

E vi o espaço...o buraco fundo da construção do que está por vir.

O pesar na voz do taxista.

A igreja que ficou intacta.

Os prédios em volta.

E o resultado de tanta tragédia, de tanta coisa ruim, foi mais força, mais coragem, mais amor a pátria...porque você sabe, né...

If I can make it here, I´ll make it anywhere

It´s up to you

NEW YORK, NEW YORK

Hoje

2011-08-27T16:01:00.003-03:00

Não, não e não...
EU NÃO TO TE ANALISANDO.

A mente humana fascina a todos, é verdade.
Mas eu não sou dona da verdade, acredite.
Eu não tenho receita para tudo, eu não faço diagnósticos em minutos sem conhecer o diagnosticando.
Pois é, eu não sei o que está acontecendo com o primo da sua vizinha, desculpe.

Não sei explicar porque o Bin Laden resolveu atacar as torres gêmeas...eu nunca falei com ele e nem pretendia antes dele morrer.
Tampouco sei o que levou o "atirador do Realengo" a fazer aquela bárbarie, e não, não tenho pena dele.

Eu sofro, sim. Entenda, por favor.
Eu tenho medo, eu tremo, eu gaguejo.
Eu perco o controle, eu grito, eu bato a mão na mesa de nervoso.

O grande problema é que minha profissão é tão encantadora que acaba interferindo no meu jeito de ser, o que causa tanta confusão...aliás, não dá nem pra saber o que aconteceu primeiro...se decidi ser psicóloga por ser assim ou se sou assim por ser psicóloga.

Não interessa.

Só quero que entenda, respeite e, se puder, aceite, que a profissão dura apenas o horário comercial.

Por hoje é só.

Re(:)veja

2011-08-10T20:54:00.005-03:00

Acabo de chegar da terapia.

Não, o assunto não foi você.
Também não, não foi nosso relacionamento.

Fui eu o assunto...como deve ser.
Sentada naquela poltrona, falei do meu dia de trabalho, das minhas expectativas, dos planos que tenho pra mim.
E conforme falava, ia associando uma coisa a outra.

Tive que assumir.

Não podia nunca ter dito que você era minha última chance.
Não podia ter te dado essa responsabilidade...afinal, você nunca prometeu nada, além de viver um dia de cada vez.

Tapei meus ouvidos para não te ouvir e me enganar.
Dei tudo de mim, sem perguntar se era o que você queria.
Pensei ajudar, sem ouvir o que de fato você me pedia.

Desejei vingança, com a esperança de que assim meus desejos se realizariam...
Te culpei por todos os erros que cometemos juntos, para quem sabe, livrar minha consciência.

Mas, não.
Você não caiu na vingança.
Eu não realizei meus desejos.
Você seguiu em frente, foi em busca da sua felicidade e das suas realizações, como assim deve ser.

E eu?
Fiquei com meus dedos roídos, minhas dores nas costas e minha gastrite.
Sentei e fiquei assistindo o tempo passar.
Mas hoje, sentada naquela poltrona, despertei...pra vida.

Para seguir adiante, só me resta uma coisa. Um pedido a você, se eu ainda tiver esse direito:

DESCULPA!

O avesso do avesso

2011-07-31T13:57:00.003-03:00

Sempre gostei de dias cinzas...aqueles que as pessoas costumam não gostar. Com chuva fina, nublado e um frio que edredon nenhum dá conta direito.
Dias assim são perfeitos para ficar em casa, assistindo a um filme e comendo besteira.
Talvez esse meu gosto mostre que eu consigo ver o lado bom das coisas mais do que eu imagino conseguir.

E foi num dia assim que realizei um sonho.

Não sei explicar muito bem porque, mas desde o segundo colegial me apaixonei pela Segunda Guerra e, mais uma vez demonstrando o meu jeito de ser "do contra", me interessei pela história dos alemães e as consequências que tiveram com essa guerra.
Imaginava no auge dos meus 16 anos, como pequenos passos para a minha profissão, como esse povo poderia ter sofrido durante a guerra e principalmente no pós. Queria saber as causas e as consequências de tanto terror.
Acreditava que sentimentos como desilusão, medo, vergonha e fracasso, estariam presentes entre eles.
Desde então alimentei a vontade de conhecer a Alemanha e visitar um campo de concentração, pensando que dessa forma poderia entender melhor e de repente até sentir um pouco do que foi todo o movimento.

Tive a oportunidade de ir à Europa no final daquele mesmo ano, mas não cheguei a ir ao país.
Com o passar do tempo, fui vendo os filmes sobre o assunto, lendo revistas e já formada, pesquisei a respeito da vida do "grande ditador", para tentar entender o que na realidade não tem muita explicação.

Até que, 10 anos depois, voltei ao "velho" continente. E dessa vez, impus que no roteiro tivesse o país.
Foi o último da rota...mas como diz o ditado, os últimos serão os primeiros.

Cheguei à Alemanha após uma viagem de 8 horas de trem, deixando o sol da Itália para ser recebida com garoa e frio em meio ao verão. Tudo as avessas.
E o primeiro passeio, ainda que não escolhido por mim- juro- foi Dahau...um campo de concentração.

Não sei explicar, não consigo descrever.
Um misto de emoção por estar ali, tristeza em perceber que tudo o que eu imaginava ainda era pouco perto do estrago feito, angústia por pensar em todo o sofrimento que aconteceu naquele lugar.

Ao longo dos dias e chegando em Berlim, pude confirmar a ideia dos traumas da guerra no povo alemão e mil coisas começaram a surgir na minha cabeça. Uma vontade imensa de continuar ali, para entender mais e quem sabe, de alguma forma poder contribuir para um final feliz...porque, para minha surpresa, a guerra ainda é muito viva por lá, não pela disputa, pelo contrário, pela tentativa de mudar uma imagem, com a forte marca do arrependimento e da vergonha.

Realizei um sonho...mas criei muitos outros.
Pode ser que demorem 10 anos ou mais para se realizarem, mas se todos forem realizados e me proporcionarem o que este fez, estará ótimo.

Mas já trago uma lição na mala...preconceito, seja qual for, é destrutivo e não há como ter sucesso com base nele.
Que assim seja!

Tanto e tão pouco tempo....

2011-07-01T23:27:00.003-03:00

Hoje me deu uma saudade imensa do tempo em que diversão era dar uma volta no shopping Ibirapuera só para ver vitrine.
De quando a programação do sábado era um cinema, com lanche do MC e dormir na casa da amiga em seguida...tudo isso por R$15,00.

Saudades de poder voltar a pé da escola, de ter como responsabilidade a lição e a prova.
De dormir na Sessão da Tarde e acordar em Malhação.
Do cansaço da natação, da preguiça da aula de inglês, das férias de 2 meses e meio.
De imitar o Pica Pau na aula de redação, de pescar no corredor, de viajar na aula de fisica.

Saudades do tempo em que tinha um leque enorme de possibilidades de futuro.
Da certeza de que esse futuro só dependia de mim.
De quando minha mãe mandava eu dormir cedo, de rezar pro ICQ funcionar, de imitar a Suzane, de dar apelidos.

Saudades de ler Capricho, de separar bala para a professora particular de fisica, de comer Steak no pão sem maionese no recreio de quinta-feira.
De ensaiar pra gincana, de convencer as pessoas a doar sangue, de contar os dias para o final do ano.

Saudades....
Das pessoas, dos momentos, do tempo.
E principalmente de mim no meio disso tudo.

26

2011-06-25T09:36:00.002-03:00

E assim começa um novo ciclo.

Com cantoria desafinada, inglês errado, alegria de sobra, vergonha de menos.
A sensação de não dever satisfação a ninguém, só à minha felicidade.

São 26 velas no bolo.
Um dois e seis sozinhas.
Foi só o primeiro do dia, porque eu sei que tem mais, sempre tem.

Nem sempre consigo me confortar no amor próprio...tem sido uma lição constante.

Sei que devo me orgulhar de ter enfrentado os problemas da infância, de não ter repetido de ano, de ter entrado na faculdade direto, de ter me formado.
Ter construído amizades, ter dito a verdade, ter aberto o coração...ter corrigido as besteiras, ter pedido desculpa, ter reconhecido.

Falta muito para ser 100%, aliás, acho que nunca chegarei lá e nem sei se quero.
Só sei que eu quero e MEREÇO ser feliz.
Hoje, amanhã e sempre.

Amém!

The time is UP

2011-06-18T11:22:00.005-03:00

Tive um dia dificil ontem.
Não consegui fazer todas as pendências do trabalho porque acabou a luz e eu tinha uma reunião em outro prédio.

A reunião terminou bem...porém sai com mais pendências e já passava das 18hs de sexta...ou seja, segunda-feira o dia promete.
Meu celular tem 27 chamadas não atendidas.

Uma grande decepção se conclui...não foi ontem que percebi, mas concluí.
Conclusão, essa é a palavra.
Mil telefonemas antes do transporte chegar.

Não vejo a hora de chegar no meu carro e começar o final de semana.
Minhas amigas me esperam no restaurante, para apreciarmos os pratos com sabor de vingança.

Perco a van. A próxima só depois de quarenta minutos.
Me desespero. O lugar é escuro, a bateria do meu celular está acabando.
Estou sozinha, como me sinto há tempos.

Chega outra funcionária também para esperar a van. Seu carro está em outro prédio, assim como o meu.
Dividimos a angústia da espera e o medo...do escuro, do assalto, da cidade.
Comemoramos a chegada da van.

São menos de 2km, mas a volta é grande.
Lembro do meu medo de dirigir que me impediu de ir até ali de carro, camuflado pela dificuldade de estacionamento na região.
Mais uma pendência que por minha culpa está ficando para depois há 6 anos.

A cada prédio/ parada, troca de pessoas.
Histórias pela metade...sorrisos inteiros...acabou a semana!

Chego, finalmente ao prédio em que trabalho.Só quero passar o crachá e pegar meu carro.
Encontro uma colega, me espanto...ela já deveria ter ido embora há tempos.
Ela fala- bateria do carro acabou embaixo do viaduto, largou o carro aberto, medo do assalto, andou mais de 2km. O marido deixou as crianças com a empregada e foi buscá-la para resolverem juntos o problema do carro...ele cansado, ela cansada e triste.
Espero ele chegar e vou.

Semanas dificeis...semestre dificil.
É hora de virar o jogo.
Sem vingança, sem mágoa...a ideia, aliás, é acabar com o sofrimento.

Vou em frente, com a melhor companhia que existe.

Eu.

Eles são todos iguais...

2011-05-23T10:05:00.003-03:00

M: Não vou agüentar, será que vai me ligar?
H: Melhor esperar no chão...
M: Melhor não demorar, não,
H: Já esperou demais
M: Não vá me fazer chorar
H: Eles são todos iguais...
M: Dançou pertinho de mim, e não parou de me beijar
H: Nem podia falar
M: Pediu meu telefone,
H: Fácil demais
M: Será que vai me ligar?
H: Eles são todos iguais...
M: Mas eu sei que ele não é assim, ficou o tempo todo perto de mim, mil carinhos e beijinhos, não sei por que não liga pra mim...Eu já cansei de esperar

H: Um cara legal tá procurando porum cara legal....em que momento, um relacionamento intenso, mais que ficar é encontrar uma paixão!!!!

Pontos do mesmo problema

2011-05-20T11:35:00.003-03:00

E ai você tá lá voltando pra sua casa depois de um dia cansativo, parada no farol, respeitando as leis de trânsito, vem alguém e bate no seu carro, com tudo.

E você decide parar no Estacionamento com Manobrista, para ficar tranquilo no bar, naquele happy hour de sempre, esperando pelo carro, na hora de ir embora, escuta o barulho da batida e quando vê, lá está, seu carro amassado e o manobrista mudo.

DiSToRciDooo

2011-05-06T12:38:00.002-03:00

Ajeito os óculos.
Limpo.
Não resolve, tudo continua embaçado, distorcido.

A cada dia uma página em branco.
É bom...uma nova chance!
É ruim...as demais estão todas grudadas, coladas com Super Bonder.

Os ouvidos se encolhem como recém nascidos.
O coração dispara como uma torcida decepcionada com o time.

Culpa?
Ah...não quero falar sobre isso!

Maria vai com todos

2011-03-30T12:56:00.001-03:00

Atingir a realização, a felicidade plena, exige a coragem de suplantar obstáculos.

(trecho de Substância- Guimarães Rosa)

Rotina

2011-03-28T13:24:00.006-03:00

Terremoto, usina nuclear em chamas, risco de vida. Paredão, chance de ganhar R$1.5milhões, ser famoso-anônimo. Os amigos querem saber se os amigos são gays, se tem um caso, se ainda fazem parte do grupo. Tem vaga para trabalhar, para congelar, para fechar. Precisa arrumar o quarto, tomar café, fazer almoço. As pessoas clamam por socorro...ficam na dúvida entre fugir e defender o país até o fim. O paradoxo entre a futilidade, o interesse pela vida alheia, a inveja e a vontade de ter fama e dinheiro. O medo, a maldade, a cobrança, a falsidade e o engano. O cansaço, o esforço, o conhecimento, a batalha. A sobrevivência. E ainda assim, naquela rua tranquila, cheia de árvores, as pessoas começam o dia fazendo suas caminhadas, num momento de relaxamento para encarar isso e o que mais vier. Vale a pena...só de olhar! Os problemas fazem parte da vida. O que fazer com eles é que é o diferencial....

MY LIFE BEGINS TODAY

2011-03-24T07:32:00.001-03:00

So when the pain is all around
I know how bad you may feel
Keeping your feet on the ground
May be the best way to heal
Than time will bring you the perspective of a better day
Where things can be okay
When life will deal another brand new hand of cards to play
With nothing more to lose
Life can be what you choose
Keeping your dreams alive
Will make the wishes come true
Keeping your dreams alive
Will bring the best yet in you
All you need to find is your chance to start
If the truth about life is adjustable
You can shape it the way that you want the world to see
Just make it believable
Anything that you want can be possible
You must be all the changes you want your world to be
Whatever plans you may have
I know they're coming your way
No one can take it away
Your life begins today!
So when the pain is all around
I know how bad you may feel
Keeping your feet on the ground
May be the best way to heal
Than time will bring you the perspective of a better day
Where things can be okay
When life will deal another brand new hand of cards to play
With nothing more to lose
Life can be what you choose
Keeping your dreams alive
Will make the wishes come true
Keeping your dreams alive
Will bring the best yet in you
All you need to find is your chance to start
If the truth about life is adjustable
You can shape it the way that you want the world to see
Just make it believable
Anything that you want can be possible
You must be all the changes you want your world to be
Whatever plans you may have
I know they're coming your way
No one can take it away

Your life begins today!

Diminutivo.

2011-03-15T18:44:00.002-03:00

Decepção do inicio ao fim.

Você nunca deu valor a nada do que eu fiz.
Pelas vezes que entendi suas loucuras, seus medos, suas manias...respeitei suas vontades e ainda aceitei o fato de que ficar em São Paulo no meu aniversário era um sacrificio enorme.
Além de tudo, você ainda teve a coragem de reclamar quando eu achei um absurdo o fato de sua amiga querer morar com você, dormindo no seu quarto, na cama de casal.

Você nunca fez questão que eu estivesse ao seu lado.
Se quer me convidou para o casamento da sua amiga, ainda me mandou mensagem bêbado, que com certeza era para outra pessoa. Pediu para andar sozinho na Gambiarra e ficou bravo ao me ver com meus amigos. Brigou comigo, no meu carro, indo longe para caramba na casa da sua amiga, me fazendo perder a cerimônia de casamento da minha amiga, que significava muito para mim.

Sem falar das vezes em que preferiu dar ouvido as suas amigas, à sua irmã ciumenta...tinha coragem de falar que ainda gostava de outra pessoa, que nunca fez nada por você. Suspirava quando passava na frente da Casper, dormia na casa da sua melhor amiga que morre de amores por você ( e você sabe disso).

Depois do término continuou me procurando para falar dos sufocos...do medo eterno de terminar a faculdade, das apresentações tenebrosas de trabalho, para reclamar da data do TGI, para reclamar do trabalho, para falar de como você era vitima do mundo...e a idiota aqui sempre entendendo, dando palavras de conforto e incentivo, além, é claro, de perder tempo se preocupando com você.

E o que eu recebo em troca?
NADA...
Que foi o que eu sempre recebi de você...
Nenhum e-mail para contar que foi aprovado no TGI, nenhum e-mail para contar que ia pra África, tão pouco, para agradecer o suporte que dei quando precisou....não contou que voltou a sair com a menina da Casper, além de ter dado um "oi" sem graça, como se eu fosse a balconista da padaria, no dia da sua colação.

Está na hora de você virar homem...síndrome Peter Pan, amor a infância...não cabe mais...até o seu ídolo Woody entende que as pessoas crescem....talvez estivesse na hora de você também entender....entender que crescer é aprender com os erros, é valorizar as pessoas que te ajudam e querem bem, é assumir os sentimentos, é respeitar...não é só usar calça social no trabalho e ter dinheiro.

Espero do fundo do coração que um dia você se arrependa de tudo isso...e todo o resto que não cabe aqui.
E espero que quando esse dia chegar, não seja tarde demais.

Se é, que já não é...

Ano novo, versão nova.

2011-03-01T09:15:00.004-03:00

Os mais próximos tem acusado que eu mudei.

Dizem que meu coração está mais duro...

Será?

Pode ser...

Mas, para mim, apenas me tornei mais realista.

E a vida fez com que fosse assim.

Ninguém pode dizer que eu não era sonhadora, que eu não acreditava nas pessoas.

Acho até que exagerei na dose...é, talvez por isso tenha chegado nesse ponto.

Do que adiantou tantos planos feitos sozinha?

Tanta esperança, expectativa...

Tanta compreensão, força de vontade, escuta, cumplicidade...

N A D A.

Aqui estou de novo, em mais um feriado, longe de casa, com a minha única e exclusiva companhia.

Vocês devem estar ai...com aquela de antes, com a que veio depois, com as de sempre, naquele lugar que só traz boas recordações, de quando vocês eram realmente felizes.

Bom pra vocês.

Aqui sigo em frente, com planos que dependem única e exclusivamente de mim.

Frieza, dureza, realidade...

Raiva, amargura, desafeto, desilusão...

Pouco importa.

Esse foi o caminho que encontrei. E por enquanto é por ele que eu vou.

Feliz ano novo, agora, oficialmente!

Hipérboles

2011-01-10T10:45:00.004-02:00

Estava, como sempre estive, tendenciosa a dizer que amava, queria e sofria.
Sonhava, desejava, de verdade.
Fazia planos, elaborava discursos.

Paranoicamente investigava a vida.
Torcia para estar disponível. Depois torcia para ficar disponível.
Rezava para que percebesse que me queria.

Ficava absurdamente feliz com pouco...muito pouco.
Um simples ato corriqueiro, uma palavra, uma observação e mil análises eram possíveis de serem feitas.

De repente, num momento nenhum pouco adequado para reflexão, me deparei com uma realidade: como saber o que o outro quer, se eu não sei o que se passa comigo.
Muito recente para definições.
Muito tarde- porém a tempo- para atitudes.

Vamos em frente.

Retrospectiva nº10

2010-12-29T10:47:00.007-02:00

E ai se vai mais um ano...e como de praxe, aqui estou eu escrevendo sobre ele.

Apesar de sempre igual, tenho certeza que esse texto será o mais diferente de todos, porque assim foi esse ano.

Lembro do que escrevi há quase um ano, que tinha ficado feliz e realizada em 2009 e que tinha pena de 2010 por conta das expectativas que colocaram nele. Talvez por isso, por eu não ter colocado a menor expectativa nesse ano, ele tenha sido surpreendentemente sensacional.

Comecei o ano numa festa de reveillon diferente...em São Paulo mesmo, na casa de uma amiga da minha irmã, com pessoas sem planos especiais reunidas. E nós conseguimos fazer a festa. Me diverti assistindo, junto com o sobrinho dela de 6 anos, Harry Potter à 01:00.

O mesmo emprego, as mesmas reclamações, as mesmas pessoas, o mesmo corte de cabelo.

Sentia uma vontade louca de mudar, mas era incapaz de fazer qualquer coisa para isso.

Recebi um e-mail de uma amiga e senti que uma página estava prestes a ser virada.

Numa comemoração de aniversário, num momento louco da vida, fechei vários ciclos.

E percebi que era hora de fazer aquilo que sempre tive vontade e nunca tinha tido coragem.

Mudei de emprego (por conta do e-mail da minha amiga).

Enfrentei medos, superei obstáculos, me senti desafiada todos os dias.

Passei a acreditar mais em mim.

Conheci pessoas, profissões, siglas...

Passei a admirar mais pessoas.

Conheci aeroportos.

Fui para o exterior, sobrevivi na selva.

Passei a frequentar baladas "gay" sem me importar com a/o hostess, comecei a chegar de manhã em casa, feliz.

Voltei aos tempos de micareta, sem ir a nenhuma sequer, e plenamente consciente dos meus atos...fiz porque quis, ok?!

Desabei água e queria cada vez mais.

Fiz novos amigos.

Fortaleci uma amizade antiga e cada dia mais especial e importante.

Recuperei uma outra amizade, e fiquei feliz em voltar pra casa, cada vez mais bem recebida.

Passei a respeitar mais o outro.

Me iludi diversas vezes...tive um namoro relâmpago, mas talvez o mais bem resolvido de todos que tive até hoje.

Dividi angustias, tristezas, problemas e alegrias.

Compartilhei (mas principalmente guardei) segredos...me senti lisonjeada de ouvir algumas confidências.

Me despedi de algumas pessoas, sem precisar dizer tchau.

Chorei com sinceridade.

Gargalhei de forma mais sincera ainda.

Festejei (destaque para minha festa surpresa e casamento da minha irmã), comemorei e descansei (nem sempre proporcionalmente).

Por isso tudo e muito mais eu só tenho a agradecer.

À Deus, à minha familia (que aturou e respeitou minha ausência e minhas reclamações), aos meus amigos (de sempre e os "novos") e àqueles que fizeram parte desse ano só de passagem.

Todos, de alguma maneira, deixaram sua marca.

Me despeço de 2010 feliz, mas com uma pontinha de tristeza e medo.

Foi tão bom que eu não queria que acabasse e...o que será de 2011?

Bom, se tem uma lição que eu aprendi esse ano, é que só depende de mim...

Então...que venha 2011!!

FIM

2010-11-24T09:06:00.003-02:00

Há seis meses recebi a dificil tarefa de representar 75 mulheres nesta tarde.
Digo dificil porque nos últimos 5 anos aprendi que os sentimentos são particulares e ainda que todos estejam vivenciando a mesma situação, ninguém vivencia igual.
E agora?
Como colocar 75 sentimentos e pensamentos no liquidificador e apresentar pra todo mundo?
Não sei.
Então, decidi falar de um único sentimento...o meu. Me perdoem, mas só assim conseguirei falar de verdade o que está se passando hoje.

Estudei nos três turnos possíveis do nosso curso.
E apesar de estarmos na mesma instituição, no mesmo curso, somos todos completamente diferentes.
A turma K, mal vista pelos professores "os da segunda lista em diante". E a gente se importava? NADA. A gente ria. Ria das nuvens que lembravam a infância, ria da Anna O., ria dos cromossomos no microscópio...até o Zé ria. Mas a gente brigava também...brigava quando diziam que iam jogar nossos celulares pela janela, quando nos davam falta injustamente e principalmente, quando riam da gente.

Conheci então a turma J. Os intelectuais da manhã...o pessoal da primeira lista! Ainda no terceiro semestre isso importava. Eu e mais 5 ou 6 éramos "a galera da tarde". Dificil mostrar que nosso potencial também era bom. Período de lutas...é proibido xerocar, sem avental não vai pro Charcot, tem que acordar cedo e levar o TIA pra corrigir teste. Ah é? Tudo bem, mas nós somos uma equipe e por mais que a gente não concorde sempre, a gente tá junto. Se o D.A não tira xerox, a papelaria da esquina tira. Se a minha amiga não entra no ônibus, eu também não. Se alguém da classe fica com falta porque chegou durante a chamada, todo mundo sai da classe. E quem precisar do meu TIA, tá aqui.
E assim foram 5 longos semestres...passando por PIP, TGI..UFA! Sobrevivi.

Chegamos finalmente no quinto ano. E finalmente pudemos estudar a noite.
Do dia para noite nos tornamos adultos. Passamos a fazer atendimentos, ir à escolas, elaborar projetos. Fomos chamadas de doutoras. Fazíamos relatórios individualmente, não tínhamos mai em quem por a culpa do atraso...era a gente com a gente mesmo. E de agora em diante, é assim que vai ser.

Todo mundo chama o Mackenzie de Macolégio. Porque nós fazemos educação física, respondemos chamada e pra quem quiser tem até uniforme. E eu não tenho a menor vergonha de dizer que o Mackenzie foi de fato uma escola para mim. Saio daqui hoje com o meu diploma de psicóloga, mas muito mais do que isso...Me tornei adulta. Amadureci com cada momento bom e ruim, com cada colega de classe, com cada paciente e aluno.

Daqui saíram grande clinicos, mestres, diretores de rh, autores de livros, pessoas conceituadas em social. Saíram pessoas que darão entrevistas no Fantástico sobre os casos policiais. Também terão os medianos, felizes e realizados, mas lá na deles. Terão os que farão outro curso, que atuarão com cosméticos...Pouco importa. O que importa é que nós conseguimos. Com dp, sem dp, em 5 ou 10 anos. O sonho foi conquistado.

E se tem um sentimento que eu gostaria que todos aqui estivessem sentindo, seria o orgulho...porque a gente merece!

PARABÉNS!!!

AFE

2010-11-17T17:42:00.002-02:00

Todo dia um ninguém josé acorda já deitado
Todo dia ainda de pé o zé dorme acordado
Todo dia o dia não quer raiar o sol do dia
Toda Bossa é nova e você não liga se é usada
Pra que mudar?

Olha lá, quem vem do lado oposto
Vem sem gosto de viver
Olha você e diz que não
Vive a esconder o coração
Não faz isso, amigo
Já se sabe que você
Só procura abrigo
Mas não deixa ninguém ver
Por que será?

De novo...

2010-11-03T13:50:00.000-02:00

I had no choice but to hear you
You stated your case time and again
I thought about it
You treat me like I'm a princess
I'm not used to liking that
You ask how my day was

You've already won me over in spite of me
Don't be alarmed if I fall head over feet
Don't be surprised if I love you for all that you are
I couldn't help it
It's all your faults
Your love is thick and it swallowed me whole
You're so much braver than I gave you credit for
That's not lip service

You are the bearer of unconditional things
You held your breath and the door for me
Thanks for your patience
You're the best listener that I've ever met
You're my best friend
Best friend with benefits
What took me so long
I've never felt this healthy before
I've never wanted something rational
I am aware now
I am aware now

Miss u, already!

Anatomia

2010-10-18T09:36:00.002-02:00

Minha cabeça está a milhão.

Meu corpo pede calma.

Eles não se falam.

Meu coração implora socorro.

Prefiro consolá-lo com o fígado.

Os meus ouvidos estão sempre mais bem dispostos que a minha boca.

Eu tenho preguiça...

A-M-O-R

2010-10-01T09:24:00.009-03:00

Já falei algumas vezes que não acredito em coincidências.
Se está escrito nas estrelas, no livro da vida, no caminho das pedras, eu não sei. Eu só sei que coincidências não existem.

Ontem falava com uma amiga que terminou o namoro há 4 meses. Nesta semana o cidadão decidiu dar as caras. Um "oi" básico no msn, só para saber "como estão as coisas"...Queria saber se ainda era o dono do pedaço, sabe? Se ela ainda estava lá para ele...e recebeu um "vai lá, b-j-s" como resposta. Merecido. Longe de ser despeito ou uma vingança...apenas reflexo da forma como ele lidou com tudo, desde o início até aquele dia.

Comentamos sobre a situação e sobre o fato em si. E chegamos a uma grande questão: será que sabemos o que é amor? Ela inclusive disse: isso merece um texto no blog.

A noite encontrei um amigo para fazer hora para o rodízio...meu e dele.
Na dúvida entre comer alguma coisa ou ver algum filme, optamos pela segunda. Queríamos ver "Wall Street" ou o da Jennifer Aniston...muito tarde ou lotado. Escolhemos por acaso um filme, sem saber a história, mas que estava lá, disponível para gente: "Amor a distância".

Entre comprar ingressos, cachorro-quente e refrigerante, perdemos o trailler e uma pequena parte do início. Mas conseguimos entender todo o enredo.
O filme é encantador, de uma forma geral. Engraçado, emocionante, melaconcólico...

Como sempre, a cada cena uma identificação. Ou rindo, ou chorando.

E foi possível chegar a inúmeras conclusões:

O amor aparece quando tem que aparecer. Não adianta forçar...nem que ele apareça, nem que ele não apareça. Ele não pede licença e não tem dia ou hora marcado. Não tem como evitar, nem acelerar o processo. Ele tem o tempo dele.

Relacionamentos de verdade exigem presença física e só o amor não basta para ter felicidade. Namorar é estar junto, é compartilhar momentos, não só através de mensagens de texto. Envolver-se significa querer estar junto o tempo todo, é sentir falta nas pequenas coisas.

Sem falar no respeito. Respeitar o momento de quem está se relacionando não é fácil...principalmente quando não é nenhum pouco compatível com o seu. E às vezes uma prova de amor é terminá-lo. "Antes um triste fim, do que uma tristeza sem fim".

Quando é amor, a gente sabe. Porque não existe tempo, distância e atividade que nos faça esquecer. Que nos faça recuperar a vontade de conhecer outras pessoas, que nos faça querer ir adiante com outra pessoa. Já encontramos a pessoa certa e um dia a gente se encontra de novo.

Com tudo isso posso dizer duas coisas sobre mim:
Eu nunca amei ninguém de verdade. Me perdoem ex-namorados, pelas vezes que disse "eu te amo". Juro, foi com a melhor das intenções, mas não era verdade. Gostei muito. Mas não amei. Ainda não encontrei o verdadeiro amor.
E se esse filme é digno de "Sessão da Tarde", não me resta dúvida. Minha vida é uma verdadeira Sessão da Tarde, com direito a edredom, pipoca e refrigerante.
Graças a Deus, eu não tenho a menor vergonha disso!

PODE DEIXAR...

2010-09-29T16:19:00.003-03:00

O amor é fruto de cada experiência
Se aprende uma lição
Eu sei tem que ter paciência
Tem que lutar
Não se abater, só se entregar
A quem te merecer

Deixe de lado esse baixo astral
Erga a cabeça enfrente o mal
Que agindo assim será vital para o seu coração
É que em cada experiência se aprende uma lição
Eu já sofri por amar assim
Me dediquei mais foi tudo em vão

Pra que se lamentar
Se em sua vida pode encontrar
Quem te ame com toda força e ardor
Assim sucumbirá a dor

Tem que lutar, não se abater
Só se entregar a quem te merecer
Não estou dando nem vendendo
Como o ditado diz
O meu conselho é pra te ver feliz

Azar o dele...

2010-09-23T12:03:00.002-03:00

A vida é feita de escolhas e atitudes...

Preparei uma roda de samba, só prá ele, mas se ele não sambar, isso é problema dele.

Entreguei um palpite seguro, só prá ele, mas se ele não jogar, isso é problema dele.

Tô cansada de andar por aí, curtindo o que não é, preocupada em pintar na jogada que dá pé, só que tem que eu tô numa tão certa, que ninguém me diz quem eu sou, o que devo fazer e o que eu não fiz...

Separei um pedaço de bolo, só prá ele, mas se ele não provar, isso é problema dele.

Inventei na semana um domingo, só prá ele, se ele for trabalhar, isso é problema dele.

Comprei roupa, sandália e um sapato só prá ele, mas se ele não usar, isso é problema dele.

Aluguei uma roda gigante, só prá ele, mas se ele não rodar, isso é problema dele.

..e se ele não escolher, já sabe né?!

Profile

2010-09-22T15:18:00.003-03:00

Eu ando pelo mundo prestando atenção em cores que eu não sei o nome, cores de Almodóvar, cores de Frida Kahlo, cores!
Passeio pelo escuro, eu presto muita atenção no que meu irmão ouve.
Eu ando pelo mundo, divertindo gente, chorando ao telefone...
Transito entre dois lados, de um lado...eu gosto de opostos!

A Ç Ã O

2010-09-15T08:39:00.003-03:00

Desde o início eu sabia que não seria fácil.
Mas o momento era propicio e eu precisava daquilo naquele instante.
Fechei os olhos...

Doce ilusão acreditar que o tempo muda as coisas.
Na verdade, ele intensifica...as coisas boas e as ruins. E nós temos o péssimo hábito de salientar as coisas ruins.
Abri os olhos, mas tratei de colocar óculos escuros...

Dar uma chance, entender, apoiar, esperar.
Só não queria que desse errado de novo.
Só não queria sentir aquela sensação de fracasso, de vazio, aquela dor que te corrói por dentro sem remédio que dê conta.
Escancarei meus olhos, segurei-os com as mãos, pois eles insistiam fechar....

Tapei os ouvidos.
Eu não queria escutar, queria que você fosse embora sem dar adeus.
Fuga? Sim, e daí?
Já passei por isso tantas vezes...meus ombros doem e eu estou cansada.

É como diz a canção:
Te vejo errando, isso não é pecado, exceto quando faz outra pessoa sangrar. Te vejo sonhando e isso dá medo, perdido num mundo que não dá para entrar. Você está saindo da minha vida e parece que vai demorar, se não souber voltar ao menos mande notícias, você acha que eu sou louca, mas tudo vai se encaixar. E não adianta nem me procurar em outros timbres, outros risos, eu estava aqui o tempo todo só você não viu...e essa abstinência uma hora vai passar.

O que você está fazendo agora, eu já fiz milhares de vezes.
E te aviso: me arrependo até hoje.
Com você não será diferente.

Pena você ter escolhido o lado que prefere você no chão, do que aquele que colocava a mola.
Pena você preferir o de sempre, quando era hora de mudar.
Pena você recusar um sentimento puro e verdadeiro, em troca de algo doentio.

Tenho que seguir adiante, sem me preocupar com você. Sem olhar para trás.
Não vai ser fácil, eu sei...mas se eu tive forças para lutar que a nossa história desse certo, eu tenho forças para lutar que a minha dê mais certo ainda.
Porque a minha mola, eu carrego sempre comigo.

Way

2010-05-04T20:48:00.001-03:00

Já falei sobre a bifurcação.
Ela costuma aparecer, de tempos em tempos, sem aviso prévio.Esse ano parece que a cada esquina aparece uma...
Nem bom, nem ruim.
Diferente.

Em alguns momentos, a bifurcação é conhecida.
As opções já apareceram antes, já a escolha, nem sempre se repete.

Mas não se passa por ela sozinho.
Tem outras pessoas na estrada...e algumas, que vemos do lado, de repente aparecem no retrovisor.
Angústia, medo, pena e uma pontinha de orgulho.
Eu enfrentei, passei, ultrapassei...e olha lá.
Quem é malandro?

Por vezes temos vontade de fazer igual.
De ficar parado ali, no meio das tartarugas, esperando alguém buscar e nos levar...de volta, pra frente, pra direita...pouco importa, não fica a nosso critério.
Mas vem a imagem no retrovisor.
Não é isso que queremos.
E é por saber o que queremos que seguimos em frente.
Tá certo, nem sempre escolhemos a melhor opção da bifurcação...mas sabemos onde encontrar o próximo retorno.
Isso já basta!

Vou te contar...

2010-02-18T20:38:00.003-02:00

Tudo começou numa sexta-feira, em que eu vivi anos numa única noite. Fechei vários ciclos de uma vez, meio que sem querer e sem perceber.
Relembrei como é bom viver.

Queria mudar e mudei.
Ainda não sei como tive coragem, as vezes parece que é mentira, que eu estou dormindo e ainda vou acordar e tudo vai estar exatamente como antes...não é! A vida mudou, em três semanas, três anos...hoje.

Veio o carnaval.
Vi o Rio com outros olhos...acho que vi, pela primeira vez depois de três tentativas, o que o mundo inteiro vê.
Senti vontade de abraçar os dois irmãos, acreditei por um momento que ficaria ali para sempre e no meio de uma multidão, tive certeza que estava sozinha, com o mar, o céu e o infinito que eles representam para mim.
Pulei, dancei, cantei, dei risada...

Dizem que o ano começa depois do carnaval.
Meu segundo reveillon foi ainda melhor que o primeiro.
Feliz 2010!

E eu?

2010-01-28T11:11:00.001-02:00

Não sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
Aquele adeus não pude dar
Você mudou a minha vida
Viveu, morreu na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão que em minha porta bate

Tempo de mudar...coragem!

... A N G Ú S T I A ...

2010-01-18T11:59:00.003-02:00

Queria disfarçar pra mim, tão bem quanto disfarço pros outros.

Dizem que sou transparente demais e que isso é um problema...
Será que sou mesmo?
Será que isso é mesmo um problema?

Às vezes penso que não.
Queria poder gritar pro mundo minhas aflições...quem sabe assim, elas poderiam sair de dentro de mim, de uma vez por todas.

Por que poupar as pessoas, se não consigo me poupar?
Por que amar mais ao próximo do que a mim mesma?

Quer saber?
Eu só queria esquecer e poder começar do zero...uma nova história, sem nenhum resquício do passado, a não ser o aprendizado.

Tomara que seja possível!

#prontofalei

2010-01-14T09:47:00.002-02:00

A vida é feita de cobranças...
Já reparou que as pessoas sempre querem mais de você?
Se está solteiro, perguntam quando você vai começar a namorar.
Quando namora, quando vai casar.
Quando casa, quando vai ter filho...e assim por diante.
Cansa.

Agora querem cobrar seus desejos.
Você tem que querer ter uma boa profissão, sonhar com um futuro promissor.
Você tem que querer encontrar alguém especial, você tem que querer casar e ter filhos.
Você tem que querer ser feliz.

Pra isso existem livros de auto-ajuda, propagandas apelativas, além dos velhos palpiteiros.

E assim, muita gente perde tempo lembrando das faltas, dos vazios e esquece que o dia é um só...e que você tem que fazer, ser e sonhar o que você quiser, porque a vida é sua e você faz dela o que bem entender.

Melô de 2010 para frente!

2010-01-10T18:06:00.001-02:00

Pelo olhar de Ana Christina
Já passaram tantas dores
Que seus olhos de menina já nem sonham mais

Mas seu jeito de tristinha
Pode logo se acabar, se souber dar meia-volta
Pra tristeza terminar

Vira, volta, vira a vida
Pelas voltas da alegria
E quem sabe Ana Christina
Pode então cantar

la la la la la la

Só quem der a meia-volta,volta e meia vai cantar

la la la la la la...

Feliz ano (quase) velho!!!

2009-12-29T18:45:00.005-02:00

São 18:50 do dia 29 de dezembro.
Em três anos de vida profissional, esse é o terceiro ano que trabalho nessa data.

Não estou com pressa. Não preciso ir embora cedo.
Não estou cansada.
Estou aqui pensando na vida, enquanto o candidato faz um batalhão de provas.

Mais um ano está chegando ao fim. E nesse momento, muita gente queria que ele já tivesse acabado.
Tenho pena de 2010 quase tanto tive pena de Obama. Quanta expectativa estão depositando num ano!! Só porque esse não foi dos melhores, querem colher tudo de uma vez só ano que vem. Calma gente, não vamos com tanta sede ao pote.

Na contramão, só para variar, 2009 foi um ano bom para mim. Aliás, muito bom.

Ele já começou diferente.
De vez em quando fecho os olhos e vejo a imagem do reveillon, todo mundo de branco, no condomínio, indo em direção a praia. Todos com o mesmo sorriso, o mesmo ritmo, a mesma vontade...
Foram dias maravilhosos, ao lado das pessoas mais importantes da minha vida.

Depois vieram as surpresas.
Quando pensei que já tinha fechado todo o meu ciclo de amizades, fui surpreendida.
Me aproximei de pessoas com histórias incríveis, que apesar de todas as diferenças que existem, querem de verdade o meu bem estar e eu o delas. Descobri assim o verdadeiro significado da amizade. A preocupação, a vontade de compartilhar, a alegria pelo outro...só coisas que tornam o pesado do cotidiano, mais feliz. Na mesma linha, reencontrei velhos amigos e pude escolher com quais queria continuar.

Enquanto o mundo chorava a morte do rei do Pop, eu, no mesmo dia, celebrava meus 24 anos.
Enquanto as pessoas saíam de máscara nas ruas, eu fui para um dos focos da doença...sem máscara e com muita alegria de viver.
Valeu a pena.

Foi lá que eu descobri que os sonhos se tornam realidade, que tudo é possível, só depende da gente. Vi que todo esforço vale a pena e que a recompensa chega de uma forma que a gente nem imagina....Confesso que há um ano eu jamais poderia imaginar que teria conhecido Mickey, a praia do paraíso das compras e a capital mais famosa do mundo, nesse ano.

Diante de uma tragédia, entendi que há males na vida que vem para o bem.
Vi o início da realização do meu sonho profissional se concretizar por conta de um percalço da vida....devemos sempre olhar o lado bom das coisas, não é?
Finalmente busquei meu diploma, tirei meu CRP, tenho meu consultório e os pacientes estão começando a chegar.

Enfrentei obstáculos e derrubei tabus.
Encarei um amor antigo, duvidei que tivesse sido amor, descobri que foi mesmo, sofri, chorei...como se o fim tivesse sido naquele dia (e não foi?). Mas consegui fechar a porta. Determinei o que eu quero para mim...

Abracei mais pessoas, dei mais risada a toa, chorei mais com filmes velhos. Aprendi a respeitar mais os cabelos brancos do meu avô (principalmente agora que ele parou de pintar). Voltei para academia. Passei a admirar o pôr-do-sol na cidade grande. Comecei a gostar de uma metade, irrestivelmente engraçada.

Fiquei feliz com as realizações dos meus irmãos e cunhados. Torci mais do que nunca pelos meus pais. Me orgulhei da minha prima, mais uma vez, vencedora.

Fiz besteira, meti os pés pelas mãos inúmeras vezes...gastei dinheiro com o que não devia, falei mais do que podia, senti raiva, me arrependi, senti preguiça, deixei pra depois (até agora), paguei mico...

Resumindo, em 2009, eu vivi intensamente.

Agradeço a Deus por mais um ano.
Agradeço minha família pelo apoio, pela confiança, pela torcida e principalmente, pelo amor.
Agradeço aos meus amigos pelo ombro e ouvidos sempre a postos.

E agora, que venha 2010.
Um ano que promete celebrar...
os 25 (meus), os 30 (do meu irmão), os 90 (do meu avô), os 100 (do TIMÃO), o casório da minha irmã....

....e todas as outras conquistas de todos nós....

Adeus

2009-12-23T18:15:00.003-02:00

Sinto muito, mas não vou medir palavras. Não se assuste com as verdades que eu disser.
Eu resolvi mudar, vou por um fim e te esquecer....
Como é que pode alguém querer cuidar de mim, se de afeto, esse alguém não entende NADA?
Eu quero ser feliz, não quero migalhas...por isso, só vou amar de novo assim, se alguém demonstrar o mesmo amor por mim.

Quero ressaltar, para não ser injusta depois, que você errou e errou feio.
Minha revolta está na sua ingratidão...
Fácil para você, muito fácil. Ter um ombro pra chorar, alguém para te animar, te ouvir e sem cobrar nada em troca.
E lembre-se eu não pedi nada, muito menos cobrei. Você prometeu porque quis...mas na minha terra, promessa é dívida e você saiu devendo.

Devendo um presente, uma surpresa, uma conversa e principalmente, respeito.
Não há como seguir em frente dessa forma.
Que decepção. Juro que esperava mais de você...e agora, você que não espere mais nada de mim.

Agora, vou refazer minha vida, cicatrizar a ferida. O que restou de nós dois, vou apagar da lembrança e nunca mais vou me entregar feito criança.

...

2009-12-21T11:14:00.000-02:00

When she was 22 the future looked bright
But she's nearly 30 now and she's out every night
I see that look in her face she's got that look in her eye
She's thinking how did I get here and wondering why

It's sad but it's true how society says
Her life is already over
There's nothing to do and there's nothing to say
Til the man of her dreams comes along picks her up and puts her over his shoulder
It seems so unlikely in this day and age

She's got an alright job but it's not a career
Wherever she thinks about it, it brings her to tears
Cause all she wants is a boyfriend
She gets one-night stands
She's thinking how did I get here
I'm doing all that I can

Velha infância

2009-12-16T10:41:00.002-02:00

Estar ao lado, torcer, contar nas horas dificeis, falar e ouvir verdades doidas...querer bem.
Rir, chorar, pagar mico...sempre na mesma proporção e juntos.

Isso é, para mim, amizade.

Chego a conclusão de que se fomos amigas algum dia, foi na infância.
Depois de crescidas, optamos por manter as aparências, fingir mesmo, para preservar o passado que nos unia.

Bobagem.

Temos 24 anos e uma vida inteira pela frente...e daí que não seremos amigas para sempre? e daí que não te considero uma irmã?

Prefiro deixar assim, as claras...sem brigas, discussões e tudo mais. Apenas vamos tornar tudo mais transparente...
Quero começar 2010 com pessoas do meu lado que realmente gostem de mim...que seja uma, mas que seja verdadeira...

E assim será um novo começo de era, de gente fina, elegante e principalmente, sincera.

A espera

2009-12-14T08:44:00.002-02:00

Dizem que não podemos idealizar demais...
Nunca me esqueço de um menino que conheci que me dizia, no auge dos nossos 20 anos, que ele não criava expectativas com relação a nada, pois assim a chance de se decepcionar era nula...fácil, né?! Queria falar com ele hoje e saber se continua assim, com relação a emprego, principalmente.

Não adianta.
Sonhar, pelo menos para mim, é inevitável.
E com o sonho vem a idealização...

Dizem que sou exigente demais...
Por vezes, até concordo. Tenho pré-requisitos demais, mas de coisas que são fundamentais, pelo menos, para mim.
Se isso justifica o fato de estar sozinha até hoje, caio naquele papo de antes só do que mal acompanhada...ainda que no sábado a noite, quando tudo o que se quer é uma boa companhia, isso se torne a maior besteira.

A verdade é que quero pouco....quero o simples.
Alguém que dê risada comigo e me faça rir e nem precisa ser na mesma proporção. Alguém que entenda minhas histórias malucas, minhas alterações de humor, minhas vontades loucas de sapatear no meio da rua...alguém que se emocione vendo as crianças querendo tirar fotos com o papai noel. Alguém que goste da comida da minha mãe, ainda que prefire a da sua. Alguém que sinta vontade de me ligar, que me procure para contar suas angústias e pense em mim na hora das alegrias.
Alguém que não se preocupe em me dar uma jóia de presente, mas que passe um tempo enorme pensando em escrever um cartão a troco de nada. Alguém que vá ao espetáculo de ballet da minha irmã, mesmo achando chato. Que fique de mau humor em dia de jogo e que ainda assim queira me ver, sem poder tocar no assunto.
Enfim, alguém que no sufoco do dia-a-dia conte comigo, exatamente como estou disposta a contar e a doar.

Será que isso é idealizar demais?
E se for, o que é então amar alguém?

Memórias...

2009-12-09T12:07:00.002-02:00

Não queria ser assim, mas sou.
Penso, lembro, guardo nomes, imagens e datas...essas são as piores.

Lembro daquele 09 de dezembro, ver Bridget Jones II, chorar por ver a Inglaterra e ouvir "valeu a pena não ter ido", será mesmo?
Não tem Inglaterra e não tem você.
Lembro de estar com aquela blusa vermelha e jaqueta branca. Daquela música da Pitty, tão insuportável quanto a nova, "não deixe nada pra depois" e eu torcendo para você se inspirar...
Você se inspirou, em outra música, que também não toca mais.

Não sinto raiva da memória por lembrar de você.
Tão pouco sinto raiva de você por não querer mais estar aqui...a vida é assim mesmo e você tem que ser feliz.
Sinto raiva de me forçar a me prender a isso. Basta eu ter um problema, que recorro a você...é mais fácil.

Mas dessa vez não vai ser assim.
Verdade, nunca vou olhar você como olho para uma pessoa "x" do passado...afinal, você foi muito importante para mim. E para sempre ficará marcado...nas datas comemorativas- seu aniversário e de seus familiares, aniversário de namoro, natal, reveillon- vou pensar em você, natural, né?! Lembro dos outros também. É isso, você se tornou igual aos outros namorados...com suas particularidades, claro.

Agora, eu quero parar de sofrer, de ficar procurando pelo em ovo e culpar os outros.
Eu quero ser feliz...

Quero ir para a praia, colocar o pé na areia, sentir a água gelada, dar uma gargalhada sincera...do nada e para o nada, falar sozinha, cantar na rua sem me preocupar, correr e me matar de comer brigadeiro na panela, chorar no cinema, ver novela e me identificar com todas as personagens- boas e más, criar coreografias para as propagandas, tirar fotos de mim mesma, quero fazer e-mail pro papai noel, jogar papéis pra cima, fazendo sorteio.

Quero ser eu mesma, sem ser alguém pra você ou para qualquer outra pessoa!

Engasgo

2009-12-08T14:13:00.002-02:00

Estou com vontade de colocar o dedo na sua cara e dizer que eu não tenho sangue de barata, muito menos idade mais para aturar esses joguinhos tontos. Acho que já passou do tempo de ficar no meio do caminho, indecisão não combina mais.

Adultos devem saber o que querem, devem tomar atitudes...homens como você, que se orgulham em dizer que são machos e tudo mais, devem tomar decisões e arcar com as consequências e não ficar ai, só pensando, falando, falando, falando...

Você fala tanto, reclama tanto, que juro, sua voz já me irritou. Eu não quero mais saber se você pegou trânsito, se acordou com o pé esquerdo ou se as coisas todas estão erradas. Uma coisa é confiar em mim para desabafar, outra bemm diferente é só fazer isso e depois ficar dando risada com seus casos passados, na minha cara, e ainda por cima ter coragem de me contar.

Pode não parecer mas eu tenho coração, sentimentos e sangue correndo nas veias. O que você está fazendo é muito errado e não venha dizer que a culpa é minha, porque noção vem do berço.
O meu recado é esse: NOÇÃO VEM DO BERÇO.

UFA!

No aguardo

2009-12-01T14:19:00.001-02:00

A ansiedade não me permite criar....ainda bem que amanhã é dia.

O que você quer eu quero mais
o que você diz não me distrai
mas pode acreditar em mim
tudo fica bem mais fácil assim

So Easy
So Easy

Sei que é difícil arriscar
amanhã quem sabe o que será
mas pode acreditar em mim
por que você tem tanto medo assim?

So Easy, tanto medo assim
So Easy, me dá a mão, So easy, não há razão

So Easy, de se esconder nesse lugar

Delicadamente te levar
Muito além daqui desse lugar
Resistir é natural
Mas tudo se resolve no final

So Easy...
So Easy, me dá a mão
So Easy, não há razão
So Easy, de se esconder nesse lugar

Delicadamente te levar
Muito além daqui desse lugar
Resistir é natural
Mas tudo se resolve no final
Mas tudo se resolve no final
tudo se resolve no final...

na verdade...

2009-11-24T13:18:00.002-02:00

...não tenho problemas, passo por situações difíceis e que se a gente for olhar bem, nem são tão difíceis assim.

...não, não tenho problemas, eu crio. Crio situações difíceis, que não são tão difíceis assim.

...fica difícil, porque na criação aumento. E o aumento torna a gota d´agua em enchente.

...não quero mais.
quero aumentar aquele momento único. E que o aumento o torne frequente...ainda que sempre diferente.

Sempre o último a saber...

2009-11-16T12:11:00.002-02:00

Lágrimas por ninguém, só porque é triste o fim.

Chegar ao final, se deparar com ele e decidir seguir em frente, não é tarefa fácil em nenhum aspecto da vida, nem em nenhum momento da vida.

Algumas vezes o fim é previsto, é sabido desde o início. Ilusão achar que esse será menos doloroso. As vezes doi mais, porque quando se está perto dele, é quando a saudade se adianta. É o caso, por exemplo, da faculdade...que mesmo em meio a tanta tensão de TCC e etc, você se sente perdido no meio do mundo do que está por vir.

O fim é inevitável.
Seja com o até que a morte os separe, seja com o encontro de um novo amor, ou seja pelo simples fato de que aquela história tinha que durar aquele tempo.

Tempo...outra coisa dificil de entender e de administar.
Quanto tempo é preciso para assimilar cada etapa do fim? E tem nível de dificuldade de acordo com o tempo de duração?
Quem é que pode dizer?

Ninguém.

Mas a verdade é que esse momento chega.
E quando você se depara com a situação de que acabou, mesmo contra a sua vontade..porque nem sempre uma situação dolorosa amenize a dor de terminar.

Acabou...
Uma fase da vida, um período de sonhos, de ilusões, de desgaste, de desempenho, de frustração.
Veio o vazio...que poderá ser ocupado com algo, ou com alguém.

Quanto tempo?
Não sei.
E quem é que sabe?

Pendências

2009-11-13T14:14:00.003-02:00

Preciso rasgar, dizer...dizer não, gritar, chorar, me descabelar, enlouquecer

O que eu mais quero é te ver, te abraçar e te contar

É tão pouco, tão simples, mas tão difícil, me falta coragem.
Me sinto ridícula, louca, infantil

Mas nada me faz mudar.
Eu preciso, eu sei.
mas...
É tão difícil.

Deu saudade...

2009-11-09T10:36:00.003-02:00

...de ligar para dar "oi"
...de ouvir a voz de sono dando "bom dia"
...de encontrar sem querer querendo na rua
...de dar as mãos antes de dormir
...de passear na praia
...das conversas
...do silêncio revelador
...das risadas
...dos passeios para lugar nenhum
...dos planos
...das promessas
...das histórias
...da preocupação
...do abraço
...de ir ao cinema

mas principalmente....
de matar a saudade!

Não esperei ir embora para perceber....

2009-11-02T20:25:00.002-02:00

Músicas despertam diversas sensações nas pessoas...nem todo mundo sente a mesma coisa com a mesma letra e o mesmo ritmo.
Particularmente, minha vida é regida pelos mais diversos tipos...e quase sempre, aquele que fazia todo sentido ontem, hoje se torna tão irritante que não dá para ouvir.

Por isso, não sei se a intenção daquela rockeira baiana, que deve estar cansada de responder como se tornou rockeira na terra do axé, em sua nova música, foi dizer aquilo que entendo.

Mas me parece, que o novo "hit", daqueles irritantes que mesmo que você não queira, acaba cantarolando em alguma hora do dia, tenha sido baseado naquela velha ideia de que nós só damos valor as coisas, quando as perdemos.

Detesto generalizações.
Não acho que seja assim para todo mundo, muito menos em todas as situações...se fosse assim, nenhum casamento daria certo, seria impossível construir uma carreira profissional de sucesso, mães não chorariam em festinhas escolares, e por aí vai...
O fato é que vendo o jornal na tv, com aquelas reportagens especiais sobre o feriado, me deparei com as filas enormes em cemitérios e missas pelos finados. Crianças falando sobre o céu, líderes de religião explicando qual o conceito de morte para eles, etc, etc...

Dizem que hoje é um dia para se pensar nos mortos.
Já perdi 3 pessoas importantes e próximas na minha vida.
E eu não pensei nelas hoje.
Mas não me sinto mal. Aliás, fico feliz. Porque tenho todos os outros dias do ano para lembrar deles, com aquela saudade, misturada com alegria e tristeza.

E o que mais me deixa feliz é que todos eles morreram sabendo que eram importantes para mim...talvez não tivessem a dimensão, às vezes, um amor tão grande é difícil de demonstrar com palavras ou atitudes....mas todos eles sabiam, e talvez até, ainda saibam, que eu os amarei por toda a minha vida...mesmo sem nunca ter levado um vazinho de flor em 02 de novembro.

Veio a calhar....

2009-10-23T09:38:00.007-02:00

Andando de blog em blog, encontrei esse texto no: http://frissonn.blogspot.com

Cismei de você

De te querer

Lembrar de ti

E de sentir

Não sei se é só cisma minha

Ou se você brincou de me encantar

Sorriu seu sorriso bonito
E me deixou a imaginar

(Heloisa Morais- não sei extamente se é a autora do texto, mas é a autora do Blog)

Haja coração

2009-10-21T13:14:00.003-02:00

Roer unhas, estalar os dedos, tremer a perna involuntariamente, comer sem perceber, andar de um lado para o outro, pular. Adotar superstições bizarras, encontrar associações na história, fazer estatisticas na esperança de obter uma prévia do que pode acontecer. Gritar sem perceber, chutar o que estiver perto, dar socos, abraçar, chorar.

Jogo de futebol, volei, ginástica, atletismo, natação, automobilismo...
Não importa.
Não precisa nem ter um time, nem saber tudo a respeito da modalidade.
Basta gostar um pouco de esporte e ter o coração um pouquinho fraco para se tornar um torcedor.

Por anos ou por 1 hora...
A verdade é que todo mundo já foi torcedor, ao menos uma vez na vida.
E como todo bom torcedor, um chato...

Que roe unhas, estala os dedos, todo o resto e muito mais. Mas que é exemplo de fidelidade, pois as sensações estão presentes, na alegria e na tristeza, para sempre.

E é por isso que eu tenho orgulho de dizer: não vejo a hora da África do Sul chegar...afinal, está logo ali!

Baila che te fá bene

2009-10-19T09:18:00.003-02:00

Faz tempo que domingo não é mais dia de agito...aliás, nem domingo, nem qualquer outro dia da semana.
Não que tenha passado a idade, só mudou a vontade, o hábito e o objetivo...além, é claro, do preparo físico.

Mas o convite era irrecusável. Lugar tranquilo e um ritmo de saudade.
Não é seu forte, falta, além de tudo, coordenação motora...o que é fácil de ser resolvido com a animação, que lhe é peculiar.

Não imaginou que seria tão bom.

O sorriso das pessoas foi contagiante, o embalo da música levou para longe.
Lembrou de um passado próximo, quando esse ritmo era habitual.
Sabia que não seria para sempre, mas sabia que tinha um porquê, ainda que não soubesse qual...

E só descobriu ontem.

Como naquela canção que ouvia quando pequena, entendeu, finalmente a sequência.

O primeiro lhe ensinou a ser mais independente.
O segundo a fazer as escolhas com mais cautela.
O terceiro lhe ensinou a ser feliz, no sentido real da palavra.
E o quarto, ensinou o que é amor, no sentido mais puro e pleno.

Voltou para casa feliz, como sempre foi, mas não sabia.

A volta

2009-10-16T14:42:00.004-03:00

tec tec tec
de onde vieram as pessoas?
para onde será que elas vão?

tectectectec
hora de apertar o passo...
já reparou que um sapato não faz o mesmo barulho que o outro?
opa! não precisa me atropelar porque seu ônibus está passando.

tec tec tec
falta pouco, mas dá uma preguiça.
tanta coisa ainda.
mas, é bom quando o dia não acaba com o fim do trabalho.

tectectectectectec
esse cruzamento é perigoso, podia ter um farol de pedestre aqui.
como será que faz para estacionar nesse restaurante?
nossa quanta gente no posto...acho que quinta-feira é o dia que mais tem carro no rodizio.

tectectectec
nossa, por que será que o policial parou essa moto? Preconceito, acho.
tectectectectectec
ai, já são 18:54...então, sem enrolação: se trocar, academia, banho e jantar.

tec tec tec tec tec
Starbucks lotada.
ai esses manobristas zuando o carro dos outros...

-Boa noite.
-Tá frio, né?!
-É, esse tempo louco...
-Nem fale, sai estava sol, depois caiu aquela chuva.
-Pois é.
-Tchau.
-Tchau, tchau. Boa noite.

Felizes para sempre

2009-10-12T21:06:00.002-03:00

Tudo é tão mais fácil, mais leve, simples...

Um Mc Donald´s surpresa, dormir na casa da vovó, ver tv até tarde.
Jogar bola no corredor, andar de bicicleta na chuva, dar o último mergulho na piscina, tomar picolé só para colocar o palito no castelo de areia.
Ser secretária, gerente de banco, professora e recepcionista de hotel, num dia só.

Falar sozinha, cantar para uma plateia gigante imaginária, jogar papéis pra cima sorteando cartas, escrever cartas pro papai noel, fazer pique nique no hall do elevador, andar de bicicleta na garagem, fugindo do zelador.

Esperar o ratinho do dente, cuidar das bonecas, pular corda, saber as falas de cor da Pequena Sereia, chorar com a Cinderela, ensaiar o casamento, pular na cama.

E acreditar que tudo é possível...

E não é?

O que importa?

2009-10-09T12:10:00.003-03:00

Informação...
Chega sem pedir licença, ocupa espaço, tempo, perturba.
É inútil.

Obama é Nobel da Paz
Governo adia a devolução de impostos
Recife sofre sem saneamento básico

O banho me espera.
A candidata me espera.
Com chuva, com trânsito.

Problema do trem no Rio, problema...

Eu tenho que ir trabalhar

Com os olhos

2009-10-06T09:39:00.003-03:00

O abraço é um conforto, uma demonstração de afeto, uma vontade de agradar e ser agradado na mesma proporção.

É "normal" (não gosto muito desse termo) querer abraçar uma pessoa querida...
Em momentos felizes, é para dividir alegria...
Em momentos tristes, é para consolar.

Mas aconteceu uma coisa estranha.
Numa tarde de sol, numa cidade que apesar de estar pela primeira vez, já conhecia de longa data.
Era final do dia, que de uns tempos para cá, tem sido o meu momento predileto.

Entre uma foto e outra, vejo a imagem daquele lugar.
Meu coração bateu forte.
Era tão bonito.
Era como um sonho.

E de repente, me deu uma vontade louca de abraçar aquilo.
Como se pudesse guardar no abraço aquela imagem, aquele lugar, aquele momento.
De forma contraditória, fechei os olhos, para nunca mais esquecer.

Hoje, como se tivesse guardado a sensação, com os olhos fechados, eu vejo.

E sinto, como se fosse a primeira vez.

...de passagem....

2009-10-01T09:10:00.002-03:00

Passou tanta gente
Passou tanto tempo
Passou tanta coisa

Foi de repente
Foi tão depressa
Foi triste

Dói tanto
Dói só de lembrar

Passou
Foi
Dói

Passou?

Beija-flor

2009-09-28T09:38:00.003-03:00

Eu queria ver o pôr-do-sol, lindo como ele só...
E fui.

Adoro o pôr-do-sol na praia.
O sol caindo atrás das ondas...Já reparou como parece que depois do mar, ali no infinito, parece que o mundo acaba? Dá para entender porque achavam que a Terra era quadrada!

Não deu para ir pra praia...tinha coisas a fazer em São Paulo.
Mas, quem disse que o pôr-do-sol só acontece lá?
Escolhi aquele parque de nome brega, mas que é bonito e perto do rio.

Sentei na grama.
Ouvi os pássaros, senti o vento, vi as crianças aprendendo a andar de bicicleta, meninos jogando bola, homens controlando um helicóptero de brinquedo, casais sentados, pessoas sozinhas dando uma paradinha depois da corrida.
De repente o céu ficou rosa...era o começo do show.

A tarde caiu...

Sorri.

Acontece todo dia, sempre aconteceu.
E pela primeira vez senti algo diferente.
Sempre gostei, mas dessa vez foi diferente.

Sai de lá.
Fui cantando para casa, sozinha...sem i-phone ou nada parecido. Estava feliz.

No caminho me deparei com uma certeza que guardava há tempos....
E tudo fez sentido.

RESPOSTA

2009-09-21T13:54:00.003-03:00

"Enquanto não superarmos a ânsia do amor sem limites, não podemos crescer emocionalmente. Enquanto não atravessarmos a dor de nossa própria solidão, continuaremos a nos buscar em outras metades. Para viver a dois, antes, é necessário ser um."

(Fernando Pessoa)

Para sempre....

2009-09-15T10:09:00.002-03:00

Atravessei o mesmo portão de antes...
Está tudo igual, mas muito diferente.

E o pulso, ainda pulsa.

Sai de lá, com aquilo que fui buscar...
Há quinze minutos.
Há seis anos.
Que deveria ter buscado há um, mas faltou coragem.

Coragem que ainda me falta.
Mas eu tive que enfrentar.

Mas não foi essa música.

Eu não acredito em coincidências.

Num carro diferente, num momento diferente.
Na volta, para sempre.
Liguei o rádio para me distrair daquilo tudo.

Eu não acredito em coincidências.

Não dá pra imaginar
Quando é cedo, ou tarde demais
Para dizer ADEUS
Para dizer JAMAIS!

Dia D

2009-09-11T09:02:00.003-03:00

Sábado a noite, deitada na cama da amiga, vendo tv....esperando telefonemas para saber "qual a boa" do dia.

Um número estranho aparece na bina, mas a voz era conhecida. Um amigo, ligando do telefone de outro amigo, este sim, não conhecido.
Marcaram o bar. Era perto da casa da amiga.

Combinaram assim, ele ia com o amigo dono do celular e ela com a amiga dona da casa.
Se encontraram.

Lei de Murfe, destino ou acaso, ela rapidamente se desinteressou pelo amigo conhecido e se encantou pelo dono do celular.
Sua risada era contagiante, seus olhos brilhavam atrás das lentes do óculos...papo bom, divertido, de bem com a vida.

Saíram do bar, olhou nos olhos da amiga e disse: É com ele que eu vou casar!
A amiga riu. Não era a primeira vez que escutava isso.

O tempo passou...
E a profecia parecia se concretizar.

Se amaram muito.
Foram felizes...
Por um ano.

Seu coração, então, virou pó.

Mas se é possível reconstruir vidas, que desmoronaram junto com aqueles prédios enormes, perdendo maridos, filhos, irmãos, pais....será fácil reanimar um coração.

Eco

2009-09-09T09:16:00.004-03:00

Estrada, ida, noite, dia de trabalho puxado, semana acabou, mês começou, salário, recompensa, sistema.

Chegada, abraço, comida, sono, tv.
TV, novela, filme, reflexão, churrasco, sono.
Rede, passeio, tranquilidade, sorvete, reflexão.

Saudade...
ade
ade
ade

O envelope

2009-08-31T08:46:00.003-03:00

Cheiro de café recém feito e bolo de fubá saindo do forno.
Até hoje, quando sinto cheiro de café, vem uma lágrima chata me incomodar, para me lembrar duas coisas tristes: não há café como o dela, e ela não está mais aqui para fazê-lo.

Sempre tive muitas avós...As duas de verdade, uma mais querida que a outra, é verdade, mas as duas com seu papel fundamental para mim. E tive várias por consideração, que são as únicas que tenho hoje.

Cheiro de bolinho de chuva, pão de queijo, pão doce, fricassê de frango.
Papo bom, história de vida sofrida, cheia de vitórias, bom humor e um abraço super aconchegante.
Essa é a avó postiça, que me escolheu como neta e mantém o carinho mesmo depois de eu ter me afastado do elo que nos unia. Outra neta postiça, que um dia foi minha melhor amiga.

Até hoje recebo seus cartões no meu aniversário, natal e no dia do psicólogo. Sempre curtos, mas com uma mensagem linda e o principal, a certeza de que esteja onde estiver, ela se lembra de mim com carinho.

Não posso abraçá-la pessoalmente, ela mora longe (por coincidência é mineira como a minha avó materna)...mas posso matar as saudades sempre que aperta.
Não sei ao certo porque sou merecedora de tanto carinho...porque é um carinho gratuito, puro.
Só sei que não tem nada mais gostoso do que olhar a caixinha de correspondências e ao invés da conta do telefone ver aquele envolope pequenininho, com a lembrança da Vó Tacyra.

Pensando e ouvindo...

2009-08-27T16:00:00.000-03:00

(sem inspiração para falar sobre o dia do psicólogo...)

Hoje eu ouço as canções que você fez pra mim
Não sei por que razão tudo mudou assim
Ficaram as canções e você não ficou
Esqueceu de tanta coisa que um dia me falou
Tanta coisa que somente entre nós dois ficou
Eu acho que você já nem se lembra mais

É tão difícil olhar o mundo e ver
O que ainda existe
Pois sem você meu mundo é diferente
Minha alegria é triste

Quantas vezes você disse que me amava tanto
Quantas vezes eu enxuguei o seu pranto
E agora eu choro só sem ter você aqui

Esqueceu de tanta coisa que um dia me falou
Tanta coisa que somente entre nós dois ficou
Eu acho que você já nem se lembra mais

É tão difícil olhar o mundo e ver
O que ainda existe
Pois sem você meu mundo é diferente
Minha alegria é triste

Quantas vezes você disse que me amava tanto
Quantas vezes eu enxuguei o seu pranto
E agora eu choro só sem ter você aqui

Mais uma vez...

2009-08-23T20:10:00.003-03:00

Dizem que errar é humano, mas repetir o erro é burrice.
Se isso for verdade, concluo hoje meu mestrado como burra.

Tive que passar pela milésima vez pela mesma situação, maquiada de forma diferente, para entender o problema.
Mas espero que agora eu tenha finalmente me tornado humana e que tenha sido a vez do aprendizado...

Quantas manhãs eu acordei decidida a mudar, a virar a página, a começar uma nova história?
Quantas segundas-feiras não comecei o regime, entrei na academia, fui aos médicos, decidida a cuidar mais de mim?

Tudo em vão..
As manhãs duraram até o meio-dia e as segundas na primeira hora de terça.
Mas dessa vez, não sei se é porque é domingo, não sei se é porque é de tarde, eu já sinto diferente.

Já imagino o pôr-do-sol bonito como sempre, só comigo.
Como diria Caetano, não quero com isso dizer que o amor não é bom sentimento, só quero dizer que dessa vez tem que ser diferente...porque igual, não há burro que aguente!

Amanhã...

2009-08-19T17:50:00.004-03:00

...vou sair pra ver o céu, vou me perder entre as estrelas, ver de onde nasce o sol e os meus passos nunca mais serão iguais. Então, escaparei da tristeza, deixarei toda a dor pra trás, perdida num planeta abandonado, no espaço, e voltarei sem olhar pra trás.

E aí?

2009-08-18T13:20:00.001-03:00

Estou trocando o meu abraço pelo seu sorriso, não me faça esperar.
Está rolando um comentário que a gente tem tudo para se dar bem.
Sinto está batendo forte, estou jogando limpo sem querer te enganar.

Não desfaça desse amor, o seu jeito me conquistou, já botei café na mesa.
Quero tanto te falar, que eu arranjei um jeito de amar que você só vai se dar bem...

=)

Eu faço parte dessa história...

2009-08-14T13:33:00.004-03:00

Desde que ingressei no mundo corporativo já recebi algumas vezes e-mails despedida...tanto de quem pediu para sair, por ter "assumido um novo desafio", como por quem foi desligado por "infeliz redução de custos".
Nunca entendi isso...por que escrever o que pensa, o que sente, quando vai embora?

Hoje completo 3 anos de trabalho.
Tanto na empresa que estou, como de vida profissional como um todo.
E resolvi falar o que sinto e o que penso nesta data, assim, em forma de carta (e-mail, se preferirem).

Olá pessoal,
Como é de conhecimento de todos, hoje completo 3 anos de Foco.
Me lembro como se fosse hoje do dia que entrei aqui, com as mesmas calça preta e blusa azul que me acompanham até hoje. E o mesmo cabelo comprido, que depois de algumas transformações, está do mesmo jeito de 3 anos atrás.

Entrei aqui menina de tudo. Sem experiência nenhuma, fui recebida de braços abertos em uma empresa humana, formada por uma maioria feminina, onde a psicologia era a lei. A ideia era apenas encontrar candidatos num site e marcar entrevista, mas isso, por si só, já significava muito para mim.

Passei por grandes desafios e vergonhas...como foi difícil segurar risadas ao telefone e reuniões, guardar a revolta, aceitar regras, ouvir conselhos, e principalmente, perceber que não sou nada daquilo que pensei que era.

Não poderia deixar de falar das pessoas que foram fundamentais para que eu fosse a profissional que sou hoje.
Em primeiro lugar, quero agradecer a Elaine, minha primeira gerente, que confiou em mim e me entendeu em momentos difíceis. A Simone, por ter me dado um voto de confiança e ter me ensinado que devemos olhar as pessoas com o melhor dos olhos!
Depois, dedico um espaço especial a Fátima Brandão, minha professora, mentora, exemplo de mãe, esposa, irmã, filha e principalmente de amiga. Que me ensinou a ser uma pessoa melhor, que se preocupou comigo e esteve presente em momentos extremamente delicados de forma firme e carinhosa.
Aos meus amigos da sala 30, onde o trabalho, a faculdade e todo o resto, ficava muito, muito mais leve, com as paródias, discussões e principalmente pela amizade. E aqui, faço uma reserva a uma pessoa muito especial (entre brigas e abraços) minha irmã adotiva Gabriela.
Outra pessoa cada dia mais essencial em minha vida, tanto nos aspectos profissionais, como (e principalmente) nos pessoais, que me entende, me aconselha e é um exemplo de vida...Vaneça.
Todo mundo, desde os porteiros do prédio, até as pessoas de outras unidades com quem tive chance de conviver, de alguma forma mudaram minha vida e me ensinaram a ser alguém melhor.

E de todos esses rápidos, porém intensos, 3 anos, tenho certeza de uma coisa. Pouco importa o que pensam que você é, importa mesmo é o que você é. E finalmente posso dizer de queixo erguido, sei quem eu sou e cada dia gosto mais de mim.

Obrigada a todos, por fazerem parte da minha história e colaborarem para que ela fosse ( e esteja sendo) escrita dessa forma.

Beijos,
Ana Christina Almeida.

1 X 1

2009-08-12T09:49:00.002-03:00

Será que é tão dificil assim encontrar alguém que dê risada das suas piadas, que torça por você, que goste de você just the way you are?

Que se dedique por você o tanto quanto você está disposto a se dedicar, que sinta orgulho dos seus sucessos e te ampare nos seus fracassos?

Será que sempre tem que ser tão complicado, cheio de obstáculos, duvidas, frescuras (quem dá "oi" primeiro?)?

Não pode ser...

Mas, se for, a procura se torna ainda mais importante. Porque, assim, o encontro vira vitória.
E é muito bom ganhar, ainda que a vitória ideal, venha em forma de empate!

Por enquanto...

2009-08-09T20:43:00.004-03:00

Não posso dizer que não sabia que seria assim...
Tão pouco posso dizer que não tenho minha parcela de culpa nisso tudo.

A verdade é que estou com saudades, apesar de tudo.
Apesar de saber que não faz mais sentido, que muito do que eu acreditava era mentira, que muitas vezes o esforço era de um lado só... não posso negar que sinto saudades.

Saudades pelo hábito, por gostar, pela intimidade.
Por isso, sinto muito mais falta das coisas pequenas do que das grandes.

Sinto falta de abrir a geladeira da sua casa, de passar horas conversando com a empregada, de rir da sua irmã rindo pro computador.
Sinto muita falta dos almoços de domingo com o seu pai cozinhando, da sua madrasta discutindo qualquer coisa depois da segunda taça de vinho.
Sinto saudades das partidas de mexe mexe e sinto mais falta das risadas a troco de nada.

Você esteve presente em momentos muito importantes da minha vida.
Foi na sua garagem que bati meu carro pela primeira vez, no primeiro passeio de carro que fiz. Foi na sua casa que recebi a noticia que minha avó morreu, e nós, prontas para a festa, deixamos de ir. Eu por tristeza e você por consideração.

Sinto saudades de falar das pessoas do colégio, quando já estávamos na faculdade e ainda termos assunto para falar (mal) das pessoas. Tenho saudades de te ligar pra falar "coloca na Jovem Pan" e ficarmos cantando a música juntas, cada uma no seu viva-voz.
Tenho saudades de fazer paródias na casa da sua mãe, criar coreografias e depois fazer na balada, rolando de rir.

Tenho saudades de falar sobre e chorar por causa dos meus (ex)namorados e de ouvir dos seus . Tenho saudades de olhar pra você e saber exatamente o que você estava pensando...e sinto falta de quando você sabia o que eu estava sentindo sem eu precisar falar.

Lembrei das nossas viagens. No último mês em especial, lembrei da viagem mais importante da nossa vida. Sei que significou pra vocês todos a mesma coisa que significou para mim. A diferença é que hoje, eu falo sozinha e as pessoas pouco tem a trocar de lembranças, enquanto que vocês ainda tem a troca daqueles momentos.

Sei que hoje não é a mesma coisa e que se ainda convivessemos teríamos saudades desses tempos todos que não voltam mais. Mas talvez fosse mais fácil de matar as saudades.

Sei que meu orgulho, meus princípios e convicções não me permitiriam voltar atrás. Seria pagar um preço muito caro pelo que teria de recompensa. Pelo menos por enquanto ainda é assim.

Ainda é só uma nostalgia de domingo a noite que passa com o agito da semana.
Talvez se torne insuportável e eu passe a achar essa coisa de princípios a maior bobagem do mundo, como foi quando parei de falar com você por causa daquele menino que eu amava na oitava série e se tornou seu namorado.

Só espero que se um dia essa hora chegar, não seja tarde demais...
Porque a pior saudade que existe, é aquela que não tem mais como matar!

Só ele!

2009-08-01T22:35:00.002-03:00

Quem te viu, quem te vê hein minha amiga?!
Quem diria que em pleno sábado a noite você ia estar aí, entre uma taça e outra de pró-seco, de frente pra tela do computador abrindo sorriso só por ver uma janelinha com um nome on-line.

Quer enganar quem que já esqueceu?
Assume de uma vez por todas que ninguém vai ocupar o lugar dele no seu coração...porque não vai mesmo.
Porque só ele faz você rir com uma piada boba, bem boba.
Só ele faz seu coração disparar quando lê o nome dele.
Só ele, tantas coisas, só ele.

O que fazer com isso?
Nada...Só esperar o dia que alguém aceite isso e tope seguir em frente com você. Ou aceitar ser sozinha, completamente preenchida por dentro.

Porque mesmo longe, mesmo depois de tanto tempo, só ele sabe te fazer feliz!

Profile

2009-07-31T21:28:00.003-03:00

Gosto...

De falar o que eu penso
De sentir cada momento do dia
De ir até o céu e voltar enquanto você fala sobre qualquer coisa.

De imaginar como seria
De torcer
De chorar vendo filme
De dar risada ouvindo música.

De lembrar de você
De imaginar você aqui
De ensaiar as palavras
De criar clipes na cabeça.

De ensaiar minha surpresa, na festa surpresa!
De dançar na abertura da novela
De rir dos outros
De provocar
De falar mal

De abraçar
De andar de mãos dadas
De falar inglês com sotaque
De dar risada no telefone

De pensar na sala da minha futura casa
De sonhar com os meus filhos
De dançar axé no quarto, arrumando a cama
De cantar no chuveiro

De pensar em você...
Seja você quem for!

Insônia

2009-07-30T08:43:00.001-03:00

Na sua estante

Te vejo errando e isso não é pecado,
Exceto quando faz outra pessoa sangrar
Te vejo sonhando e isso dá medo
Perdido num mundo que não dá pra entrar
Você está saindo da minha vida
E parece que vai demorar
Se não souber voltar ao menos mande notícias
Cê acha que eu sou louca
Mas tudo vai se encaixar

Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante

Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se
curam
E essa abstinência uma hora vai passar...

Até mais

2009-07-26T12:38:00.002-03:00

Todos os movimentos foram friamente calculados.
O momento mais do que colaborava, dava um empurrão e tanto...
"Dependendo da resposta (ou da falta dela), longe será mais fácil superar".

A primeira surpresa foi a aceitação sem hesitar.
O silêncio já era esperado.
Chegou o dia...

"Oi, td bem?"
"Oi..td e vc?"
"Tb. Sei que vc deve estar achando estranho depois de tanto tempo eu aparecer assim, do nada. Mas preciso te falar algumas coisas, para poder seguir em frente. E só agora é que tive coragem e disposição para isso."
"Diga..."

E foi esse simples "diga" que abriu a porta para uma nova fase. Depois de "falar" tudo o que era preciso, com todos os pedidos de desculpas aceitos, o alívio foi imediato.
Mais uma surpresa. O assunto não parou por aí. Ainda teve mais.
Por educação ou curiosidade, pouco importa, ele quis saber sobre a vida...e quis contar da sua.
Nos despedimos e dessa vez, foi com um "até mais".

Fique tranquilo. Estou seguindo o seu conselho.
"Todo dia é uma nova chance de ser feliz"

=)

AVISO IMPORTANTE!

2009-07-22T14:45:00.003-03:00

A quem possa interessar:

Só quero dizer que a partir de hoje você será para mim exatamente o que eu sou para você.
Talvez não por dentro, mas, por fora, com certeza...
E se você estiver achando infantil da minha parte, saiba, a recíproca é verdadeira.
Sem mais!

Where dreams come true...

2009-07-17T19:23:00.005-03:00

Tem coisas que surgem na vida da gente, sem que a gente espere e entenda.
Em oito horas de voo (aquelas mesmas trabalhadas todos os dias) foi possível: assistir três vezes ao mesmo filme, comer um almoço ruim, ouvir crianças chorando e velhos roncando.
Depois do"Estamos chegando", só restou preencher os formulários, falar com a policial e entrar.

Entrar no mundo onde tudo é possível, basta querer.
Passar por mais um portão e entrar num outro mundo...Um mundo paralelo, onde tudo dá certo, é mágico, lindo e encantador.

Esqueça a sua idade, seus sonhos são possíveis, independente do mal que te atormenta. Abrace, tire fotos, chore, gargalhe, sinta medo...E lembre-se que a vida é uma só e hoje é a sua oportunidade única para celebrar!

Voltar a ser criança com 24 anos recém completos, foi isso que a vida me proporcionou.
E teria forma melhor de começar uma nova etapa?
O mundo ideal existe, com a fada madrinha que nos dá o "felizes para sempre".

E ele fica dentro de cada um de nós!

Everyone has their own star in the sky
There's one for you and me
Yes it's a magical light
(..)
If you open your heart
You keep the star as your guide
You know that love can save the day
The dreams that you hold
See how they turn into gold
So let the story be told right away

Diz que fui por aí...

2009-06-26T08:23:00.004-03:00

Chega, liga o computador, enquanto o outlook checa os e-mails vai até a copa e pega um café "fresquinho" na garrafa térmica. Ouve os recados na caixa-postal, tira o telefone da caixa. Responde os e-mails. E assim começa o dia.
Lá pras 11:00 manda e-mail para as amigas perguntando onde será o almoço que é sempre no mesmo lugar com exceção das sextas-feiras...12:00 sai pro almoço. 13 e pouco volta, toma outro cafezinho, dá "enviar e receber" e vai escovar os dentes.
18:00 já começa a pensar em ir fechando as coisas. Desliga o computador e vai...normalmente pro mesmo lugar, pelo mesmo caminho. Às vezes dá uma paradinha para fazer uma fofoca, porque ninguém é de ferro. E assim vai terminando o dia..

É sempre assim...não por ter algum distúrbio, mas pela rotina mesmo, sabe?
E agora, já não se sabe de nada.
Como será o amanhã? Responda quem puder...
Na verdade, só Deus é que sabe, mas já dá pra ter uma ideia.

Depois de três anos sem saber o que é descansar por mais de cinco dias, quando tinha um feriado prolongado ou uma conjuntivite, chegou a hora de aproveitar 20 dias.
20 dias sem saber o que é vaga, cliente, candidato, outlook, VR...
20 dias para conhecer lugares novos, enfrentar medos, superar desafios e fazer novos planos, olhando a vida com outros olhos.

Existe vida fora do escritório...
E É PRA LÁ QUE EU VOU!!

(até a volta)

Copo de leite

2009-06-20T22:12:00.005-03:00

Um dia como outro qualquer com um evento importante.
Saiu atrasada para o evento, o que não é surpresa.
Com a diferença que dessa vez o evento era bem longe de sua casa.
Chegou a tempo...nesse tipo de ocasião o horário marcado é sempre uma hora antes do oficial.

Se emocionou...a cerimônia foi simples, mas muito bonita, talvez justamente por isso.
Eles queriam estar ali, tinha que ser naquela hora, não daria tempo de se preparar para um monstruoso (e caro) evento.

Cumprimentos, lágrimas, fotos.

Até que chegou aquela hora que se não fosse brega, seria trágica.
"Atenção solteiras"....
Devido a escassez de solteiras, topou ir, mas só para fazer volume...

Depois daquela enrolação habitual, que todo mundo conhece, mas sempre cai, a noiva jogou.
E ela pegou.
Para tristeza daquela comprometida há 9 anos, que vê nessas ocasiões uma forma de cobrar do enrolão uma atitude.
Para alivio daquela que adora se divertir com os errados, sem se preocupar em encontrar o certo.

Não que fosse supersticiosa, mas ficou feliz com a sensação de que o vento soprou a seu favor.
Ainda que fosse só para ganhar suas flores prediletas....

Enigma

2009-06-16T10:09:00.004-03:00

Pode ser que meu sonho, seja assim:

Te dizer quase tudo que você é para mim
O que eu quero, o que eu espero
Sonho em te ver aqui
Sem rodeios, solto os freios
Canto o amor por ti
Se me calo, tenha claro
Que é por refletir
Nas minúcias das carícias
Que eu sonho em sentir
Ter teu gosto, ver teu rosto
Feliz a me pedir
Mais carinho, mais promessas
Que eu sonho em cumprir.

(Paralamas do Sucesso)

Seja como for...

2009-06-11T20:03:00.005-03:00

Eles já se conheciam antes de se conhecer.
Sabiam de suas histórias através de um amigo em comum.
Foram apresentados pessoalmente, nessas peças que o destino prega.

Ela namorando, ele também.
Se identificavam pela história de vida, pelo senso de humor, pelo gosto musical.
Ela terminou o namoro, ele estava prestes...Nenhum dos dois por vontade própria.

Passaram a ser companheiros e confidentes fiéis.
As conversas duravam horas, falavam sobre tudo...desde os amores até as absurdas mudanças climáticas.
Estavam sempre juntos, em todos os lugares.
Riam e choravam ao mesmo tempo, faziam piadas que só eles entendiam, se apoiavam, discordavam, faziam planos e se davam conselhos...

Só ele entendia quando ela queria ver o sol nascer na praia e sem pensar duas vezes, iam cantando Lulu pela Imigrantes.
Só ela entendia quando ele queria aproveitar a noite que, por conta do trabalho dele no restaurante, começava às três da manhã.

Era difícil não confundir as coisas.
Ela confundiu...e acabou deixando ele confuso.
Não deu certo.

Não era amor...

Nem mais, nem menos...
Era amizade.
E assim será...

Todos em uma só.

2009-06-07T20:40:00.004-03:00

Foi ali, naquela festa junina, quando os nossos- tímidos- olhares se cruzaram, que eu senti aquela sensação estranha. Mas foram as risadas durante as madrugadas no ICQ que me fizeram ter certeza.
Lembro como se fosse hoje das suas aparições na janelinha da porta da classe. Sempre perto do final da última aula. E o caminho entre a minha sala e o portão do cursinho se tornou muito mais interessante...
O início, sem dúvida, retratou exatamente como seria dali em diante. A música perfeita, o ambiente descompromissado, o segredo- o nosso segredo.
Não sei ao certo quando começou. Se foi no dia que vi a sua foto junto com meus amigos, se foi no dia que me deu carona quando eu estava com o pé quebrado ou se foi no dia que você disse que já tinha entendido tudo.

Depois de passada a emoção do começo, foi o seu sorriso naquela minha visita surpresa na sua escola que me fez acreditar que seria infinito enquanto durasse...e eu jurava durar para sempre.
Como foi bom ter você por perto, vivendo o mesmo momento que eu. As aulas de literatura aos sábados ganharam um sabor especial contando com o Milk Shake do Bob´s na saída.
As idas e vindas, sem despedidas, nem reconciliações. Nosso entendimento pelo olhar. As primeiras flores da minha vida, acompanhadas do primeiro jantar no dia dos namorados. Confidências, planos e promessas.
Foi forte, intenso. Nossas músicas, nossas paisagens, nossas viagens- sozinhos e acompanhados. As cócegas, as guerras de água e de areia, as piadas, as conversas sérias, as revelações, o seu suspiro para dizer pela primeira vez na vida "eu te amo", que me fez acreditar em tudo.

Mas, pela imaturidade apropriada, pelos objetivos distintos e pelas escolhas tomadas, não foi assim.
Sabíamos que não duraria para sempre, mas foi ótimo e essencial enquanto durou.
Palpites, desencontros, amizades erradas e fim, "não era para ser".
O ciúmes, os pais, as diferenças, as brigas. A dor, as lágrimas (as minhas e as suas)...tudo isso colocou nossa certeza em jogo. E ela perdeu.

O amor não tem fim.
O que tem fim são as histórias escritas por ele.
Mas, um dia, chega a hora de escrever uma história sem fim, por algum motivo que ninguém conseguiu descobrir ainda.

Aquele abraço...

2009-06-05T11:35:00.005-03:00

Sentia frio como há muito tempo não sentia.
Estava exausta e com fome, nada novo...

Abriu a geladeira, quase sem suportar o gelado...apesar da fome, nada pareceu interessante.
Recorreu ao armário- chá, perfeito!

Colocou a água para ferver, pegou a xícara, escolheu o sabor, pegou o adoçante.
Encheu a xícara, bem lentamente.
Veio a fumaça...

Ah, a fumaça...tanta coisa veio junto com ela.
Lembranças de um passado não muito distante em que frio significava descanso e descanso significava abraço.

Pulou pro abraço. Não era um abraço qualquer.
Era um abraço apertado, aconchegante, dado na hora certa- se é que existe hora errada para abraço.

Quando se deu conta, estava no sofá da sala, com a televisão ligada...
E as pernas sendo abraçadas pelos seus braços.

Preciso dizer??

2009-06-03T09:58:00.003-03:00

Quando a gente conversa
Contando casos, besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos

E eu não sei que hora dizer
Me dá um medo, que medo
É que eu preciso dizer que te amo
Te ganhar ou perder, sem engano
É que eu preciso dizer que te amo
Tanto...

E até o tempo passa arrastado
Só pra eu ficar do teu lado
Você me chora dores de outro amor
Se abre e acaba comigo
E nessa novela
Eu não quero ser teu amigo

Eu já não sei se eu "tô" misturando
Ah! Eu perco o sono
Lembrando em cada riso teu qualquer bandeira
Fechando e abrindo a geladeira
A noite inteira

(Dé, Bebel e Cazuza)

Até parece...

2009-05-31T11:51:00.003-03:00

Well I met him on a Sunday

And I missed him on Monday

Well I found him on a Tuesday

And I dated him a Wednesday

Well I kissed him on a Thursday

And he didn't come Friday

When he showed up Saturday

I said:

"Bye bye baby, bye bye"

A procura

2009-05-28T10:09:00.003-03:00

Ir ao cinema sem companhia alguma, era completamente fora de cogitação. Seria a maior confirmação de solidão.
Por conta disso, ficou anos sem assistir filmes fora de casa.

Mas, quando viu a estreia daquele, não resistiu. Não aguentaria esperar meses para assistí-lo. Criou coragem e foi.
Sentou-se na fileira do meio, na poltrona da ponta.

Já no trailer, se emocionou. Pela situação, mesmo. Por ver que mesmo depois de tanto tempo, tudo continuava igual. Inclusive ela.

O filme.
A personagem vivia amores desastrosos.
A cada desilusão, uma confusão de bebidas, cigarros, números e nomes...
E na volta para casa, aquela mesma sensação: cabeça pesada- ressaca e consciência, coração apertado- saudade e solidão.

Levantou, foi embora. Não queria ver o fim, qualquer que fosse.
Percebeu que naquela confusão, só existia uma real vontade da tal personagem: ser feliz.
Chegou em casa e queimou todos livros de autoajuda, com aquelas frases feitas sem o menor tom de realidade.

Podia não estar no caminho certo.
Talvez até não existisse caminho certo.
E por isso mesmo, desistiu de procurar...

Se...

2009-05-24T15:12:00.006-03:00

Nos conhecemos.
Pelo olhar, pelo tom de voz, pela palavra, pelo sorriso.
Nos reconhecemos.
Pelo cheiro, pelo passo, pela risada.

Nos identificamos pelos gostos.
Nos estranhamos pelos hábitos.
Nos aproximamos e afastamos.

Então?
....

Fé no Chico!

2009-05-22T15:17:00.002-03:00

Hoje você é quem manda
Falou, tá falado
Não tem discussão, não.

A minha gente hoje anda
Falando de lado e olhando pro chão.
Viu?

Você que inventou esse Estado
Inventou de inventar
Toda escuridão
Você que inventou o pecado
Esqueceu-se de inventar o perdão.

Apesar de você amanhã há de ser outro dia.
Eu pergunto a você onde vai se esconder
Da enorme euforia?

Como vai proibir
Quando o galo insistir em cantar?
Água nova brotando
E a gente se amando sem parar.

Quando chegar o momento
Esse meu sofrimento
Vou cobrar com juros. Juro!

Todo esse amor reprimido,
Esse grito contido,
Esse samba no escuro.

Você que inventou a tristeza
Ora tenha a finezade “desinventar”.
Você vai pagar, e é dobrado,
Cada lágrima rolada
Nesse meu penar.

Apesar de você
Amanhã há de ser outro dia.
Ainda pago pra ver
O jardim florescer
Qual você não queria.

Você vai se amargar
Vendo o dia raiar
Sem lhe pedir licença.
E eu vou morrer de rir
E esse dia há de vir antes do que você pensa.

Apesar de você
Apesar de você
Amanhã há de ser outro dia.
Você vai ter que ver
A manhã renascer
E esbanjar poesia.

Como vai se explicar
Vendo o céu clarear, de repente,
Impunemente?

Como vai abafar
Nosso coro a cantar,
Na sua frente.

Apesar de você
Apesar de você
Amanhã há de ser outro dia.

Você vai se dar mal, etc e tal,
La, laiá, la laiá, la laiá…….

Valsinha com afeto

2009-05-19T20:50:00.003-03:00

Um dia ele chegou tão diferente do seu jeito de sempre chegar

Com açúcar, com afeto, fiz seu doce predileto

Olhou-a dum jeito muito mais quente do que sempre costumava olhar

Pra você parar em casa

E não maldisse a vida tanto quanto era seu jeito de sempre falar

Qual o quê

E nem deixou-a só num canto, pra seu grande espanto convidou-a pra dançar

Com seu terno mais bonito

E então ela se fez bonita com há muito tempo não queria ousar

Você sai, não acredito

Com seu vestido decotado cheirando a guardado de tanto esperar

Quando diz que não se atrasa

Depois os dois deram-se os braços como há muito tempo não se usava dar

Você diz que é operário, vai em busca do salário pra poder me sustentar

E cheios de ternura e graça foram para a praça e começaram a se abraçar

Qual o quê

E ali dançaram tanta dança que a vizinhança toda despertou

No caminho da oficina, há um bar em cada esquina, pra você comemorar, sei lá o quê

E foi tanta felicidade que toda cidade enfim se iluminou

Vem a noite e mais um copo, sei que alegre ma non troppo, você vai querer cantar
E foram tantos beijos loucos, tantos gritos roucos como não se ouvia mais

Quando a noite enfim lhe cansa, você vem feito criança pra chorar o meu perdão

Que o mundo compreendeu

E ao lhe ver assim cansado, maltrapilho e maltratado ainda quis me aborrecer

E o dia amanheceu

Logo vou esquentar seu prato, dou um beijo em seu retrato e abro os meus braços pra você

Em paz.

(pode ser um defeito, mas não consigo encontrar a poesia em trabalhar o dia inteiro, chegar em casa, ligar a tv e comer comida congelada)

Aquele cheiro.

2009-05-16T10:48:00.004-03:00

Precisava apenas escrever algumas palavras...
Queria colocar para fora a angústia que estava me perseguindo, como uma confidência, algo muito meu.

Peguei, então, aquele caderno que comprei há um tempo, mas nunca tinha usado.
Abri e veio aquele cheiro...
Cheiro de caderno novo.

Me perdi nas palavras.
Não lembrava mais o que me angustiava.
Lembrava apenas do cheiro e do que o cheiro me lembrava.

Os primeiros dia de aula.
O cheiro das canetas e borracha no estojo.
O perfume das professoras do primário.
Os amigos do ginásio e do colegial, que vi virar ensino médio.

Lembrei do All star e da calça de moleton azul cortada embaixo.
Da mochila, da parede e do quadro com a tabela periódica na frente da classe.
Da preguiça. Das piadas, sempre as mesmas e sempre engraçadas.
Do recreio, que virou intervalo.

Dos últimos dias.
Das despedidas.
Da guerra de tinta com grito de alívio.

A folha, em branco, ficou encharcada.
E foi, sem dúvida, o melhor texto que já escrevi.

Infinito enquanto dure.

2009-05-12T09:31:00.005-03:00

Chegou o grande dia.
Véu, grinalda, buquê.
Carro, abraço, fraque.
Respira fundo.
Sorriso e lágrima- alegria, emoção e saudade...

"Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, por todos os dias da minha vida".
Festa.
Valsa.
Brinde.
"Enfim sós."

Anos depois...

Filhos.
Brigas. Problemas financeiros e com a família (de um e de outro).
Doenças- leves e graves.
Barriga.
Queda de cabelo e de outras coisas mais...

E no final do dia, aquele "boa noite" com o olhar de admiração e um sorriso que diz:
"Obrigada por estar ao meu lado mais um dia"

Será a morte capaz de os separar?

Desperdício

2009-05-11T09:40:00.002-03:00

Acordou diferente aquele dia.
Ficou alegre até na hora de arrumar a cama. Levantou o lençol e viu o mundo ao seu redor.

Foi para o parque, não para correr, como de costume.
Sentou na grama, queria relaxar...deixar os problemas da semana, no passado. Queria sentir o mundo de uma forma diferente. Mais! Queria acreditar que poderia ser diferente.

Fechou os olhos.
Sentiu um toque nas mãos.
Arrepiou-se, mas não abriu os olhos. Não sabia se era fruto dessa tentativa de ver o mundo sob uma nova perspectiva ou se estava realmente acontecendo.

Imaginou quem era, obviamente, era quem gostaria que fosse.
Seu coração disparou.
Sorriu.
Sentiu o vento mais forte.

Percebeu que não sentia mais aquela presença ali.
Abriu os olhos...
Correu em direção ao corpo que passava pelo portão do parque.
Tarde demais.

Ele foi.
Para sempre.

Só rindo...

2009-05-05T08:57:00.002-03:00

"Deixa eu brincar de ser feliz, deixa eu pintar o meu nariz"

(Los Hermanos)

Leite derramado

2009-05-02T12:08:00.004-03:00

Quer saber quando te olhei na piscina

Se apoiando com as mãos na borda

Fervendo a água que não era tão fria

E um azulejo se partiu porque a porta

Do nosso amor estava se abrindo

E os pés que irão por esse caminho

Vão terminar no altar, eu só queria me casar

Com alguém igual a você

E alguém igual não há de ter

Então quero mudar de lugar, eu quero estar no lugar

Da sala pra te receber

Na cor do esmalte que você vai escolher

Só para as unhas pintar

Quando é que você vai sacar

Que vão que fazem suas mãos

É só porque você não está comigo

Só é possível te amar...

Seus pés se espalham em fivelas e sandália

E o chão se abre por dois sorrisos

Virão guiando o seu corpo que é praia

De um escândalo charme macio

Que o corpo irá se derreter?

Que som os lábios vão morder?

Vem me ensinar a falar

Vem me ensinar ter você

Na minha boca agora mora o teu nome

É a vista que os meus olhos querem ter

Sem precisar procurar

Nem descansar e adormecer

Não quero acreditar que vou gastar desse modo a vida

Olhar pro céu só ver janela e cortina

No meu coração fiz um lar

O meu coração é o teu lar

E de que que adianta tanta mobília

Se você não está comigo

Só é possível te amar

Ouve os sinos, amor

Só é possível te amar

Escorre aos litros, o amor

(Nando Reis)